Lejana

2011-12-24T00:10:00.003-03:00

Tan cerca, pero tan, tan lejos. Y normalmente, lejos, pero cerca. Y ahora que cerca... no, lejos. Y si tan lejos, pero tan cerca, ahora que cerca... lejos? Por qué?

Cerca

Lejos

Dimensiones de mí en mí y fuera de mí, en otros que no son otros, son yo sin yo. Yo-cerca, yo-lejos, yo-otro, yo-yo, nadie. Ni cerca ni lejos. Ni acá ni allá. Lejos, solo hay lejos. Cerca, a veces, pero lejos, siempre-.

Y acá, allá, y cuando acá, no allá, pero si allá, no acá, pero entonces, cuando acá y allá... nada, ni lo uno ni lo otro. Y cuando lejos, cerca, pero lejos aún, y llanto, y ahora que acá, y cerca, entonces por qué lejos, llanto?
Si cerca cuando lejos, entonces lejos, por qué lejos cuando cerca, entonces lejos también?

2011-12-15T22:01:00.006-03:00

Let the words come back to me.

Un edificio color de cielo sobre árboles nevados en una ciudad cuya latitud le impide, en verdad, conocer la nieve. ¿De qué color es el cielo, de qué color es la nieve?

Una pelota que desprende polvo cuando rebota, el pasto que hiere al contacto: signos de un verano abrasador que aún no llegó, realidades imposiblemente contemporáneas a un árbol nevado. ¿Árbol? ¿Arbusto?

El cielo en un espejo, en los ojos que miran desde el otro lado del espejo. Nieve verde, hojas blancas, el viento fuerte, tan fuerte, que trae nieve en el verano y dibuja el andar de las nubes en las paredes de un edificio.

Miro hacia atrás, más edificios de cielo, más árboles de nieve,

¿dónde estaba yo en este lugar?

Let the words flow back to me.

2011-12-05T15:16:00.000-03:00

Dijo después, volviendo a su idea:

-Mi vida es muy monótona. Cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas se parecen y todos los hombres son iguales; por consiguiente me aburro un poco. Si tú me domesticas, mi vida estará llena de sol. Conoceré el rumor de unos pasos diferentes a todos los demás. Los otros pasos me hacen esconder bajo la tierra; los tuyos me llamarán fuera de la madriguera como una música. Y además, ¡mira! ¿Ves allá abajo los campos de trigo? Yo no como pan y por lo tanto el trigo es para mí algo inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada y eso me pone triste. ¡Pero tú tienes los cabellos dorados y será algo maravilloso cuando me domestiques! El trigo, que es dorado también, será un recuerdo de ti. Y amaré el ruido del viento en el trigo.

El zorro se calló y miró un buen rato a El Principito:

-Por favor... domestícame -le dijo.

2011-09-16T17:48:00.004-03:00

"Las cosas que vivimos, a menudo, no se dejan expresar, y quien a pesar de ello las cuenta debe incurrir en forzosos errores."

Una historia contada a la oscuridad

Rainer Maria Rilke

2011-09-16T13:17:00.001-03:00

Últimamente, el clima tiene una forma bastante peculiar de amoldarse a mi estado de ánimo.

Sol hasta el viernes...

2011-09-06T19:57:00.007-03:00

I felt your darkness. Right then, when you were playing the piano. I felt that darkness in you, something I had not noticed before, something I had not imagined that could exist in you. It was so deep, so inner, so real; your darkness. So human. I felt there and then that you were as human as me. Human. Conflictive, indecisive, troubled poor beings, us humans. Deviously happy, we humans. Brightly dark, obscurely luminous. Day and night, sun and moon, light and dark, monsters, angels, humans; mere obsolete, helpless humans. Helplessly vibrant, beating, pulsing humans. Helplessly in love with our misery, our fears, our vulnerability, our ease to crumble and break. Our hunger of self destruction, just to remember that we are alive. That irresistible yearning, the need to crumble to realise we're still breathing, still pulsing, still alive. So chaotic, so despotic, so alive. The darkness that allows us to appreciate the light, the destruction that makes us notice life, the dazzling certainty that we are what we are.

Human.

Let's be human.

Music Playlist at MixPod.com

2011-08-11T12:23:00.003-03:00

Estaba justo pensando (o queriendo pensar) que sería mucho más simple tener todo en un mismo hogar. Mi pobre y contaminado cerebro, que todavía se resiste a pensar en un único código lingüístico, quiso elaborar algo así:

"It would be so much easier to have everything in the same home."

But the immediate thought, the one that actually formed itself with the available words in my head, was

"It would be so much easier to have everything in the same heart."

For I realize now that I have many hearts, and that each of them aches at a different time.

unspeakable truth no#

2011-05-08T19:16:00.000-03:00

sometimes I miss you

play antes de leer

2011-03-29T21:19:00.003-03:00

Ropa colgando con una melodía en piano de fondo. Cuadro clásico de cualquier película que desee llamarse "de culto" o "de cine independiente", cosa que casi podría decirse que es solo por alardear de la posesión de un significado muchísimo más profundo de lo que parece y o-culto al entendimiento de la mayoría de las insensibles almas que habitan este mundo.

Me fui.

Ropa colgada con una melodía de piano de fondo, aleteando suavemente en el viento. Volando, si no fuera por los broches que la atan a la cuerda de la realidad. ¿De dónde salen las buenas ideas? Ropa de colores, la mayoría blanca (por el simbolismo, claro), pero también de colores, para que no pierda veracidad o similitud con la realidad o quizá para que pensemos que alguien realmente las colgó allí y que no nacieron allí, o peor, que la pusieron allí deliberadamente con el único fin de incluirlas en la película. Una remera salmón, un pantalón negro, un pañuelo violeta, un paño indefinido, rojo. Algo de mal gusto, siempre, para agregarle dramatismo. Una segunda hilera con sábanas claras, livianas, para que vuelen mejor, y un delantal masculino, negro. Broches de colores y formas diferentes, nunca dos del mismo juego en la misma prenda, para que parezca que fue al tuntún y no premeditado. Como la realidad, siempre. Ropa colgada al sol en un día claro, meciéndose suavemente al viento y con una melodía de piano de fondo. Qué delicia... Observar las ondas claras y atrevidas de la ropa, limitadas en su campo de acción por el broche, que las muerde firmemente contra la cuerda del mundo. Ah, pero ¿qué pasaría si a uno de esos broches se le rompiera un diente o perdiera fuerza? La prenda se iría volando con el viento, libre y juguetona, y ya nunca más volveríamos a saber de ella. No, no se puede permitir eso, así que mejor comprar de los mejores broches que se consigan en el mercado, los de mayor fuerza en la mordida para que se encarguen de cuidar a nuestra ropa para que no nos traicione con el viento y se aleje libre, volando, sin que podamos ir con ella.

Qué increíble cómo se pueden hacer metáforas out of prácticamente cualquier cosa.

ñaaa

2011-02-11T18:09:00.000-03:00

Te comprarías una notebook que no tenga ñ?

Y si sale 400 pesos menos que la que sí tiene ñ?

...

...

ñaaaaaaaaaaaaaaaaa!

- nuevo

2010-12-31T19:20:00.003-03:00

Creo en la espiritalidad del ser humano.

Creo en su capacidad de creer.

Creo en la capacidad creadora de creer en lo que más le ayuda.

Creo en creer.

Creo en el poder de la fe. Y cuando digo fe, me refiero a una fe sin religión, a una fe como resultado del creer per se.

Creo en la capacidad de creer, y no en la cosa creída, porque ésta viene y va.

Creo en la energía creadora que se pone en movimiento al contacto con la fe: creadora de destinos, creadora de vidas, creadora de creencias y con ellas de esperanza, y con la esperanza las ganas, ganas de amar, de ser, de sentir, de hacer, de creer, de crear.

Creo en esa energía, necesidad, voluntad de creer que nos llega a todos y nos hace igualmente humanos. Con distintos métodos, religiones, dioses y antidioses, pero todos creyentes. Cristianos, judíos, musulmanes, budistas, ateos. Todos creyentes. Todos queriendo creer en algo, aunque sea en la falta de creencias; todos tan humanos que necesitamos creer para poder crear, para poder ser, para poder hacer. Creer en una decisión, en una carrera, en un gusto, en una persona, en un mañana.

Creo en esa fuerza que motiva a las personas a vivir.

bienvenido 2011

y que nunca perdamos

nuestra capacidad de creer

en lo que creamos

carajo!

2010-12-17T16:57:00.003-03:00

.- Beowulf

.- Elegías anglosajonas

.- Sir Gawain and the Green Knight

.- The Canterbury Tales - Geoffrey Chaucer

.- Sonnets - William Shakespeare

.- Twelfth Night - William Shakespeare

.- Dr. Faustus - Christopher Marlowe

.- Richard III - William Shakespeare

Mis lecturas de todo un año y, en el caso de la adorable Twelfth Night, el fruto de mi cabecita en base a tantas lecturas... La materia que más disfruté este año, lejos, por más que suene nerd y traga y lo que ustedes quieran (que, por otro lado, todos sabemos que lo soy, así que no ofende xD). Debería incluir a la lista algunas cosas que leímos en Literatura Hispanoamericana, como "Conversación en la Catedral", de Vargas Llosa, que me sorprendí disfrutándolo muchísimo más de lo que hubiera esperado.

En fin, mi pequeño réquiem para Literatura Inglesa I =)

Será hasta siempre.

break the routine

2010-12-01T13:16:00.003-03:00

bohemiando

tangueando

pintando

no se nota, pero en el piso hay cartones, y cada vez que estiramos los pies es para mojarlos en témperas de colores y pintar el piso -o pintarnos, lo mismo da- bailando :)

one of the Best Feelings Ever :D

rutina

2010-09-16T18:00:00.002-03:00

Se trepó a la baranda del balcón, extendió los brazos y se dejó caer.

La misma rutina mental, siempre, cada dos por tres. Cada dos por tres una parte de sí se dirigía resueltamente al balcón, trepaba a la baranda, se paraba, extendía los brazos cual pájaro suicida y se dejaba caer. La otra parte se quedaba quieta, impasible, observando, deseando-

Secuencias repetidas indefinidamente, materialización de un anhelo instintivo por volar, salir, escapar. Sueña, dormida o despierta; incluso lo ve cuando habla con otros, cuando entra a la casa, cuando sale. Va al balcón, se trepa, extiende los brazos, se deja caer. Entra, sale, camina, va al balcón. Recibe visitas, estudia, habla, extiende los brazos. Duerme, come, respira, vive -cae.

Un día abre los ojos y está en el piso, en la calle, sangrando. Sonríe, porque voló y nadie la vio.

2010-08-05T11:46:00.004-03:00

un blog para la catarsis?

o la catarsis para el blog?

y la catarsis??

catarsis.

(Del gr. κάθαρσις, purga, purificación).

1. f. Entre los antiguos griegos, purificación ritual de personas o cosas afectadas de alguna impureza.

2. f. Efecto que causa la tragedia en el espectador al suscitar y purificar la compasión, el temor u horror y otras emociones.

3. f. Purificación, liberación o transformación interior suscitados por una experiencia vital profunda.

4. f. Eliminación de recuerdos que perturban la conciencia o el equilibrio nervioso.

5. f. Biol. Expulsión espontánea o provocada de sustancias nocivas al organismo.

ahh...

2010-07-02T22:28:00.004-03:00

que me froten la espalda y me digan que todo va a estar bien.

que me pinchen con agujitas y me vendan tranquilidad.

que me hipnoticen y me hagan dejar de pensar.

que me dopen y me digan que ya puedo dormir.

que me enseñen a respirar para calmarme.

que me hagan contorsionar para desestresarme.

que me vendan amuletos para no soñar más.

que me froten la espalda y me digan que voy a estar bien, que eso no me va a pasar, que para variar me cuidan a mí y no al revés-

youandmeareinvincibletogether

...

2010-06-30T21:57:00.001-03:00

algún día volveré a escribirte. no es un adiós, sólo un hasta luego (hasta que tenga tiempo, digo)

mientras tanto, te dejo caer en-con-dentro-en la canción que me llena la cabeza estos momentos.

retiro

2009-12-21T12:24:00.004-03:00

Obervó a un chico y una chica abrazarse en la terminal. Él la había estado esperando y, cuando el colectivo llegó, se puso a poca distancia de la puerta. Luego se abrazaron -para no besarse, pensó-. Él primero a ella, luego a la recién llegada madre, por último al padre. El cariño con el que lo recibió la madre despistó al observador; creyó que eran hermanos. Reparó luego en la ansiedad de la mirada de la chica, en el ruego corporal de su cercanía, y lo comprendió. Cuando terminó el saludo a los padres, se miraron, radiantes, y se volvieron a abrazar. Los padres, con mucho tacto, juntaron las cosas y fueron en busca de un taxi. Los jóvenes se desprendieron un momento para seguirlos, pero al hacer él un gesto para recoger el bolso de ella sus miradas volvieron a chocarse. Rieron y volvieron a abrazarse con fuerza, se miraron, se abrazaron, se volvieron a mirar y un beso furtivo escapó de sus labios, siempre mirándose, siempre riéndose, siempre adorándose. Juntaron las valijas y se fueron, chocándose entre sí y riendo.

recolección de bocetos viejos

2009-12-15T18:32:00.017-03:00

historias contadas por un cuaderno que, cada tanto, se levanta y habla. temas varios, atemporales.

Preguntas
Preguntas ahogadas por un dolor que conozco y no sé enfrentar, y por una birome que después de tantos años de leal servicio decidió fallar.
Preguntas que no me atrevo a hacer, no tanto por el miedo a las respuestas sino al sólo hecho de formularlas.
Preguntas que enterré y me prometí no sacar a la luz, porque involucran un dolor que no es sólo mío. Preguntas que no pertenecen tanto a mi historia sino a otra, anterior a mí. Preguntas que hacen sangrar a un corazón demasiado viejo y dolorido como para ponerse a recordar, a abrir antiguas heridas.
Preguntas pasajeras, me parece, que duran lo que tarda un auto en atravesar una ciudad.
Preguntas que se anudan y enredan en mi garganta y no me dejan tragar.
Preguntas que necesitan salir, y por eso brillan en mis ojos, pero como voy en la parte de atrás nadie las ve gritar.
Preguntas que se enciende a la vista de una guardería (a la que esa voz amada me dice que una vez fui -fue él a buscarme alguna vez?), de una calle que recorrimos de la mano, de casas y caminos, lugares que conllevan recuerdos escondidos en lo más recóndito de mi memoria. Y busco, busco información sobre un rostro, imágenes de un lugar, el contacto de una mano aferrándose a otra, en vano...

El mar
Era como el mar. Pero no en el sentido clásico, esa común y archiconocida metáfora; o quizás sí pero en un sentido mucho más profundo, en una nueva lectura. Traicionera, dirían algunos. Pero no, tampoco es eso.
Ella era como el mar. Pero no porque fuera cambiante, ni salvaje, ni indomable. Ni siquiera por que sus ojos fueran del color del agua y su piel del color de la espuma y su pelo del color de la arena. No tenía nada que ver con eso.
Era, simplemente, su forma de ser, de conocer, de querer.
Al principio, cuando recién se le acercaban, les mojaba suavemente los pies, suave pero gélida y distante, casi indiferente, como si fuera un encuentro incidental. A quien se le acercaba un poco más lo empujaba hacia afuera de una manera más decidida, marcando con firmeza el límite entre ella y los demás, entre la tierra y el agua. La fuerza y la determinación con la que los rechazaba eran evidentes -casi se diría que su disgusto era evidente- y se potenciaban contra todo aquél que se atreviera a intentar acercarse a su centro. Los golpeaba con dureza, los repelía hacia atrás y hacia los costados, impidiéndoles el paso, retrocedía un poco y volvía al ataque hasta incluso hacerlos caer y revolcarse contra la arena del fondo. Todo su arsenal defensivo se ponía en marcha en momentos como éste. Pero si había una sola persona con la persistencia suficiente como para aguantarlo todo, se encontraba después de un momento con que había cruzado una línea, imposible de definir o establecer con claridad, y que todo se hacía de repente más calmo. Y es que el mar, perplejo ante inutilidad de sus defensas, se había quedado sin saber qué hacer. Y luego, poco a poco, empezaba a mecer al recién llegado con olas suaves y tranquilas, algunas grandes, otras pequeñas, pero ninguna violenta. Y así, sin darse cuenta, lo iba arrastrando lentamente hacia su centro, hacia lo más profundo de su ser, jugueteando con ondas tibias y peces de colores; todo en su afán de contactarlo con aquello que no se revelaba jamás. Mientras el otro, embelesado y arrullado por el canto de tanta tranquilidad, avanzaba con pasos inestables sobre el fondo, buscando un equilibrio inexistente, hasta descubrir -muy tarde ya- que no podía seguir haciendo pie y que la oscuridad del mar aumentaba y lo envolvía, sumergiéndolo en sus secretos; acababa por morir ahogado en el vientre del mar, ahogado por amor, por su exceso de amor, mientras el mar seguía susurrando historias de sirenas, de barcos, de calamidades, de amores, incapaz de darse cuenta de nada hasta que la nada estaba hecha, irreversible y fatal. Y, una vez más, esa línea divisoria, tan frágil y cambiante, tan decisiva entre la vida y la muerte, era algo que ni el propio mar sabía bien dónde estaba ni cómo evitarla.

La Bibliteca Nacional

2009-12-07T15:19:00.002-03:00

There's something so scary about this place... so sickening, so frightening, so horribly invisible. Everything, from the concrete floor to the concrete walls to the concrete ceiling. And the windows, with different hues of translucent glass and the incomplete words in white, spilled paint. Words about agony, about shadows, about lies and crosses. Horrid words, cold words, dead words, but still so vibrant words. Different handwritings, but still the same, surrounding the enourmous concrete dark place. Funny thing, so many windows everywhere and yet so dark, so gloomy, so deeply and hopelessly obscure and haunting. Overwhelming emptiness. Gooseflesh. Shudders. Brr!

pd:

2009-11-06T19:57:00.002-03:00

Y justo cuando pensás que un mensajito puede salvarte el día resulta que Personal te mandó un sms con alguna promoción inútil y estúpida.

growing up?

2009-11-06T13:59:00.002-03:00

Otro signo importante de madurez es la primera vez que lavás tus peluches sin pedirle a tu abuela que lo haga.

...

cada uno hace lo que puede, ok?

25 cosas lindas

2009-09-10T23:27:00.004-03:00

.tener proyectos
.la clase de tango
.reírme
.el té de manzana y canela
.tus cejas
.hacer mi primera traducción posta
.conversaciones insólitas en horarios insólitos
.reencontrarme con amigos
.escuchar música en cassettes
.conseguir monedas
.comprarme un libro compulsivamente (ay, qué lindo comprarme un libro!)
.reconciliarme con la de gramática
.cantar de a dos
.ver
.comer, sobre todo si me cocinás
.irme acá a tres cuadras y sentir que ciertas cosas no cambiaron
.irme a san telmo y darme cuenta de las cosas que sí cambiaron (y que qué lindo que cambien)
.bailar
.soñar, dormida y despierta
.dormir hasta marearme
.pasear hasta que me duelan los pies
.que el fondo de mi blog ya no sea negro
.conocer lugares
.animarme a probar
.decirte 'te quiero' y que me dé un vuelco el corazón

2009-09-02T19:03:00.001-03:00

MySpace Playlist at MixPod.com

moony me, sunny you

thank you

=)

catarsis

2009-08-15T20:38:00.002-03:00

a 2 (3?) semanas de la mudanza:

Cómo te explico que no me jode vivir sola.
Cómo te explico que no me jode comer sola, trabajar sola, dormir sola, divagar sola.
Cómo te explico que no me jode estar sola.

Lo que me jode es tu lejanía, lo que me jode es la distancia que vos pusiste, lo que me jode es que las 3 cuadras que nos separan son las cuadras más largas que caminé en toda mi vida.

No me jode el departamento vacío, me jode que vos no estés ni en las fotos, porque hasta las fotos se volvieron vacías.

Me jode extrañarte, y que a vos ni te tingue; me jode querer verte, y que vos estés ocupada; me jode querer tener al menos 1 (una!) conversación como antes, y que vos sigas estando ocupada. Mierda! Yo también estoy ocupada, pero uno igual se hace tiempo para las cosas que quiere.

Me jode que ni siquiera podamos hablar por teléfono, porque me atendés con ese tono de 'Qué pasa?'; me jode que ni siquiera te acerques con el mísero 'cómo estás?' de parte mía; me jode tener que aclararte que te llamé para ver cómo estabas y no para quitarte minutos de tu precioso tiempo charlando conmigo.

Me jode estar llorando en este momento.

Me jode que hayas pasado de ser la más cercana a la más distante en cuestión de un día. Me jode que te dé igual.

Me jode tener que planear qué decir antes de llamarte, me jode ponerme nerviosa cuando levanto el tubo, e incluso mucho antes.

Cuando vos me contabas sobre tu forma de ser yo pensaba 'menos mal que vivo con esta mina porque sino no la veo ni en figuritas'; me jode poder ahora decir 'Voilá!'

Me jode no poder escribir algo como la gente, me jode sentirme yo tan lejana de todo, tan aislada hasta de mis propias palabras, tan incapaz de conectar con nada, o peor, nadie.

Me jode tener que hacer un esfuerzo para sentirme bien y que sea lo mismo que nada, o que en el fondo no funcione; me jode querer/tratar de aceptarte, y que me joda igual.

Me jode mi inevitable proyección hacia el futuro improbable y preguntarme qué hacer si alguna vez caés por acá de casualidad -aunque sé que no lo vas a hacer- y pensar en incluir desde ya una disculpa a futuro, pedirte que no te enojes y decirte que yo sé que no es por maldad sino que estás en la tuya haciendo tu vida y que está perfecto, que la que no está bien soy yo y por eso las cosas me salen tan así, tan crudas, tan exageradas. Me joden mi diplomacia y filosofía del 'no-conflicto', perseverantes hasta lo ridículo.

bocetos viejos, reloaded

2009-07-04T16:27:00.005-03:00

'It had all been a case of mistaken identity, Your Honor', said Marlon in his squeaky, frightened voice. 'I swear to God I haven't done it.'
'Explain yourself', demanded a deep, low voice from the top of the stand.
'Well, it all started quite a long ago, when Julie first appeared in my life. I was working as the accountant of Mr White's, as I've always had. And there she came, on the morning of that warm, sunny, cloudless Friday, shining her way into my life just like the sun itself. I fell immediately, completely and helplessly in love with her, Your Honor, and that's why my love had to be sacred, so I kept it safe and secret and buried it six feet under my heart. But that woman, Your Honor, she's tricky, oh sure she is! Luke told me so.
'And who's this Luke', the deep voice inquired.
'Luke is the one who's done it', was the blunt reply. 'He advised me a long time ago against this woman. But I couldn't help it. I fell in love anyway, and Luke went mad. Furious. From then on, he stopped obeying me. He wanted to have things done on his own way.'
'For how long have you known this man?'
'Oh, for ages! He's been always there. People even tend to take us for the same person, so much time we spend together, but we're certainly not, I can assure you that.'
'And what happened to this lady?'
'Who? Julie, you mean? Well... you see: I told him not to be so jealous, not to be so wary of her, Your Honor, I certainly did, but he wouldn't listen to a word I said. He's so stubborn sometimes... his mind was set on the idea that Julie was a bad person whose only purpose was to hurt me. He went mad every time I defended her. What is even worse, he treated her as a prostitute and insulted her every time he saw us together, having a nice chat. He would also whisper nasty things about her in my ear, he was driving me crazy! I told him to stop once, and we had this very ugly argument, you may call it. He went absolutely mad, bersek with jealousy. He locked me in the car and drove all the way to Julie's house, then made me go out and follow him. The worst part was when he found the axe. His eyes were shining red, and he was trembling with excitement. As for me, I was scared to death. We went inside, where Julie was peacefully watching TV, but soon became terrified when she saw us. I freaked out too, and all I could say was 'Forgive us!' but Luke was laughing in this cold, sick voice of his and I doubt she could hear me. When he raised the axe above his head, I screamed at him to stop it, but he did it all the same. I was so damn nervous I almost had a breakdown, and all of a sudden it was me holding the axe with my own hands, my clothes all stained with blood. Poor Julie was lying dead as a door nail in front of me, and I couldn't find Luke anywhere, so I came here, still trembling I guess. But you see, Your Honor, I didn' do it. Luke did, Luke was the one who killed her. And now, well, he must be scared, that's why I can't find him. He's more like a child sometimes. But he's a very nice fellow man in the inside, Your Honor, I can guarantee you that.'

well...
you may call this my own,
twisted version of 'The Fight Club'
hehe

que, obviamente,
no le llega ni a los talones...

en fin

river, 3 de mayo

2009-05-05T21:24:00.004-03:00

Music Playlist at MixPod.com

let me be the one

that shines with you

and we can slide away...

La multitud a mi alrededor canta al unísono, por partes. Después de perder mi botellita de Cepita Pomelo en un pogo, yo me resigno a mirarlos por la pantalla y a captar de cuando en cuando un vistazo fugaz de Noel fusionado con su guitarra, o de Liam con las manos en los bolsillos y la pandereta en la cabeza paseándose por el escenario. Los adoro, y hoy encima están de buen humor. Noel agradece en español, se ríe y sigue hablando en inglés. Un poco de small talk, y que la siguiente canción se llama The Masterplan. Me uno al vocerío general, levantando los brazos para no sentirme tan chiquita, mientras siento un nudo en la garganta porque automáticamente me acuerdo de vos y de lo que significa esta canción para mí, ahora.
El principio es fatal... me hace erizar la piel.

take the time to make some sense
of what you want to say
and cast your words away upon the waves

Lo que significa esta canción para mí, ahora más que nunca.
Imágenes fugaces de tu racionalidad hablándome, de los argumentos perfectamente lógicos que nos alejan -qué hay de lógico en eso?- visiones empañadas de mis ataques de llanto, afuera, en donde no podías verme, para que no te sientas mal pues, claro, tenías razón en lo que me decías, pero eso jamás sirvió de consuelo para nada.

you know they're gonna go
which way they wanna go
all we know is that we don't know

Y esto lo repito cada vez con más fuerza, con el corazón lleno de lágrimas que mis ojos no son capaces de expresar. Y sigo viéndote, viéndome, en miles de recuerdos y cosas mientras la FATEalidad de lo que nos está pasando se hace más patente y me oprime la sensación de entender que no entiendo cómo pero tenía que ser así: nuestro tiempo juntas debía terminar. Y se me ocurren palabras absurdas como "inevitabilidad", "ineludibilidad", o "destinabilidad", que irónicamente tienen tan poca "-abilidad" para cambiar algo, palabras tan torpes, palabras tan grandes que significan tantas cosas que no se entienden, que no se supone que deberían entenderse y justo por eso estúpidamente nos empeñamos en descifrarlas.

so please brother let it be
life on the other hand
won't let you understand
why we're all part of a masterplan

Termino la canción con una sensación de vacío inminente, que rápidamente dejo atrás para cantar Songbird con tanta alegría como soy capaz de juntar. Pero ese vacío irrecuperable regresa un rato después, cuando del fondo del alma me brota el "Lalalalala" dando inicio a I'm Outta Time.

here's a song
it reminds me of when we were young
looking back at all the things we've done
you gotta keep on keepin' on

out to sea
is the only place I am asleep
can get myself some piece of mind
you know it's getting hard to fly

Y luego, sin poder evitar la ironía me escucho cantando I'm outta time, pensando I'm really outta time, out of time, out of time to make a change, just to make things right and make you want to stay. I'm out of time porque me dijiste las cosas tarde, I'm out of time porque lo hubiera cambiado todo para que te sientas cómoda, I'm out of time como para ver ahora todas las cosas que se suponía que debía ver, I'm out of time to make you change your mind. Y cuando acto seguido Noel desprende una Wonderwall de las cuerdas de su guitarra, no puedo evitar verte diciéndome que

by now you should've somehow
realized what you gotta do

mientras yo te miro acomodar tus cosas y pienso

I don't believe that anybody
feels the way I do
about you now

y con los ojos cerrados escucho a la multitud profetizar

and all the roads we have to walk are winding
and all the lights that lead us there are blinding

Y canto, canto, canto con el corazón en la mano hasta que se me desgasta la garganta, y en el punto más alto confieso que

because may be
you're gonna be the one
that saves me
and after all

you're my wonderwall

Y mi alma y mis ojos por fin hacen contacto, y ya no puedo parar el torrente de lágrimas que me ahoga, al principio inhibida por la cantidad de gente que me rodea, y después entendiendo que de todas formas da lo mismo, que bendito sea el anonimato de las masas, y que la puta madre cómo me gusta esta canción.
Y después, me río a carcajadas ante la gran ironía (o debería decir "sentido del humor"?) de la vida cuando en medio de ovación del gigantesco estadio se alza la voz de Liam cantando

I need to be myself
I can't be no one else

Y grita-cantando I'm feeling supersonic, give me gin and tonic pienso que sí, no puedo evitar ser yo y vos no podés evitar ser vos, y esa es la RAZÓN por la que es mejor que te vayas, para que cada una pueda ser cada una sin peleas ni roces ni cosas que molestan pero que jamás se dicen, y que necesito este tiempo sola para sacar todo lo que de mí hay en mí. Y recién en ese momento me doy cuenta de que hace horas que estoy parada atrás de un chico cuya remera negra tiene en la espalda el nombre del último disco de Oasis:

DIG OUT YOUR SOUL

Y me largo a reír, a llorar, a putear, a cantar, 'cause I'm feeling supersonic and I will dig out my soul, porque tiene que ser así y porque no puedo creer (y me da risa) que la vida me mande mensajes tan claros, tan obvios. Y siento la energía de no sé cuántos miles de personas congregados en el estadio bajo el mismo cielo y cantando como si fueran uno, y siento esa energía correrme por las venas y emanar a caudales por los poros, y salto con todos como si los conociera de toda mi vida - cosa que en cierta forma, tal vez, de verdad, es así, porque si somos un todo con todo... He ahí mi kibbutz.

Y termina Supersonic, y habían dicho que era la última, pero nadie les cree, e incluso se fueron del escenario, pero aún asi nadie les cree. Y nos quedamos así un rato, interminablemente expectantes, hasta que finalmente vuelve a entrar Noel con su guitarra completamente solo, y con esa expresión entre dulce y triste que tienen sus ojos (bendita la pantalla grande para la gente pequeña) nos cuenta que la primera vez que tocó acá fue en 1998 y que ahora, su primera vez en River, quería conmemorar ese momento. Y con una sonrisa agrega que va a tocar Don't look back in anger. Y estallé.

slip inside the eye of your mind
don't you know you might find
a better place to play

Y escuchando esta hermosísima versión acústica, con las mejillas mojadas y la voz agotada también me doy cuenta de que no hay forma de que te guarde rencor, que tu presencia en mi vida y esa forma cósmica de entendernos es justamente lo que más me impulsa a alentarte a que busques -y encuentres- lo que sea que te haga falta para sentirte bien, para que sigas siendo vos, tan curativa, tan amiga, tan distinta y quizá por eso tan igual a mí, tan un pedazo de mí.
Y mierda, te voy a extrañar. Horrores. Pero no voy a retenerte; no tiene sentido. Porque ya entendí que, a tu manera, te alejás para poder acercarte.

Te quiero, boluda.

so Sally can wait
she knows it's too late
as she's walking on by

my soul slides away
but don't look back in anger
I heard you say

el mejor recital más esperado de mi vida, lejos.

2009-04-29T14:14:00.002-03:00

Music Playlist at MixPod.com

"... nothing ever stays the same

you can't build fancies around life,

I mean...

it's just an on-going process

and all you gotta do is to keep paddling.

Simple."

°by Jack Johnson

happy b-day

humo

2009-03-26T13:12:00.006-03:00

- Mami, ¿cuándo van a empezar?

La agitación general se respiraba en el aire todo a lo largo de la avenida. El río parecía calmo y reposado en su eterno delinear la silueta de la costanera, ahora cargada con el peso de unas 5,000 personas distribuidas en sus tres kilómetros de longitud y reunidas allí con un sólo fin.

- Mamááá, ¿¿cuándo van a empezar los fuegos artificiales??
- Pronto, mi vida, pronto.

Era la víspera de año nuevo y el Gobierno de la ciudad, en un inesperado ataque de buenas ideas, había decidido organizar un evento "fuera de lo común" para recibir el año nuevo "con todo". La gente se movía en su lugar, nerviosa e inquieta, ocultando su excitación bajo el disfraz barato de una charla casual mientras echaban fugaces miradas a un cielo negro como la tinta y desprovisto de estrellas.

- Ma... quiero que empiecen ya.
- Ya sé, amor, yo también.

El tiempo pasaba y la protesta del niño hacía eco en el cejo fruncido y la mirada expectante del gentío que lo rodeaba. No faltó quien se queje de la típica mala organización del Gobierno ni quien le conteste con aires de suficiencia que "era obvio que iba a terminar así". La ansiedad corría por la costanera como sangre por las venas, hinchándolas más y más, bajo un cielo que observaba desde lo alto, impasible.

- ¡¡MIRÁ MAMÁ, ALLÁ!!

La multitud se volvió hacia "allá" como si fueran uno, mientras que de la negrura del río asomaba un chispazo verde, luego otro, y otro, hasta formar una línea de la que salió el primer disparo. El cielo tronó como si lo hubieran herido, y del agujero una lluvia de chispas doradas se precipitó sobre la multitud, ahora exuberante de gozo al ver su deseo satisfecho. Una sucesión de disparos hizo su mella en el manto de la noche y el cielo estalló en una lluvia de colores reflejada en los miles de ojos que la contemplaban boquiabiertos desde abajo. Doradas, verdes, rojas, azules, las chispas hipnotizaban al gentío con su danza hermosa y terrible. Detrás de ellas, en la oscuridad, el cielo iba llenándose de gigantescas arañas de humo, cadáveres grotescos del hechizo de las luces, que empezaban a descender sigilosamente hacia la tierra.

- Ma, ¿qué es eso?
- Nada, cielo, es sólo humo. ¡Mirá qué bonito! Son preciosas, ¿no?

El niño desvió su atención de las inquietantes volutas de humo que se acercaban a ellos y volvió a mirar hacia arriba, perdido una vez más ante el fascinante espectáculo de luces y formas sobre su cabeza. Nadie más volvió a percatarse de que esas fantasmales arañas-medusas de humo poco a poco se cernían sobre el gentío, alargando sus patas-tentáculos entre piernas y zapatos, entre brazos y carteras, enroscándose entre cuellos y pelo, hasta introducirse lentamente en bocas y narices distraídas, ocupando el lugar del aire que iba a sus pulmones. El niño empezó a sentir un molesto cosquilleo en la lengua y la garganta, y su respiración se volvió forzada y sucia, pero la danza de fuego era tan hermosa que simplemente no podía apartar la vista de ella. Con la visión borrosa y la nariz tapada, bebía sin darse cuenta del tentáculo que llenaba de humo gris y sedoso su pequeña boca abierta.

- Mamá, tengo sueño...
- Debés estar cansado - contestó la madre distraída, con la vista perdida en las alturas. - Recostate acá, un ratito.

El niño se acostó en su regazo y resistió el sopor todo lo que pudo, hasta que finalmente cerró los ojos. No los volvió a abrir.

retrato de un asesino potencial

2009-02-21T15:41:00.008-02:00

¡¿por qué ese instinto asesino?!

Miedo. Me da mucho miedo. Me doy mucho miedo a veces. Gracias al cielo no soy impulsiva.

Poder. Sentir Poder, sentir la vida de otro en mis manos, en el peso de una piedra, a metros de distancia. Sentir la vida de otro en mis manos; tan vulnerable, tan despreocupada, tan a mi alcance, a mi merced.
E inmediatamente después, la culpa, la desesperación, el arrepentimiento, destrucción. Mi propia vida con aquella que me rebé, mis propias manos asesinas contra el impulso que las movió, que las despertó. Manos.
Tengo que terminar ese cuento. Somos, después de todo, inevitablemente mitad monstruos.

Impulso asesino, sabor salado, ansiedad en las manos, adrenalina. Todo lo prohibido y condenado, todo lo oscuro y putrefacto concentrado en un único punto: en mis manos, en la piedra que sostengo y que inocentemente tomé para trabar una puerta, pero que al sentir su peso tomé plena conciencia de todo el poder macabro y retorcido que me otorgaba, como tentáculos venenosos filtrándose entre mis dedos. Milésimas de segundo.

De todas las cosas que podrías preguntar, justo fuiste a preguntar por la piedra. Sí sí, la puse para trabar la puerta. ¿No sentiste tu vida en peligro por un instante? ¿No me sentiste observándote? Yo que vos cierro la puerta así no quedás tan expuesta, tan a tiro. Encima con lo que te quiero... no, nunca podría matarte.
Nunca. ¿Podría? Manos, quietas.

Descubrimiento del día: Clover (Clamp)

2009-02-17T01:10:00.002-02:00

empece a leer el manga y me enamoré, es como un poema desgarrador pero infinitamente hermoso... sé que es cualquiera que después de tanto tiempo de no escribir nada suba un video, pero bueno che, es lo que hay...

2008-12-14T21:50:00.002-02:00

sí, tengo una marcada tendencia a empezar las cosas al revés, Y QUÉ?

may be this time is different...

Music Playlist at MixPod.com

2008-12-05T20:49:00.000-02:00

cerrar los ojos
meterme hacia dentro
flotar un rato

mirarme la panza
juntar las piernas
hacerme un bollito

abrazarme con fuerza
tratando de achicarme aún más
cerrarme
meterme hacia dentro
acruncharme

apretar
la cara contra las rodillas
las rodillas contra el pecho
los brazos, las manos, los pies
con fuerza, de a poco

fundirme

y ver
ver si sigo ahí, en algún lado
buscarme
encontrarme, eventualmente
mirarme a la cara
y decir, por fin

ey...

volví

más notas viejas

2008-12-03T09:10:00.002-02:00

Mi birome explotó de nuevo. Ya no sé si quiero buscarle significados... que es la birome con la que me iba a recibir, es con la que suelo escribir, etc... basta. Basta de todo, de una vez.

La luz del sol tiene ese resplandor metálico que indica que no es completamente pura, sino que hay algo que se está interponiendo a su paso en su esfuerzo por tocar la tierra.
Y Yann Tiersen, y el tipo de Indianápolis con sus ojos celestes, y Aixa, y él (pero que nunca es él, sino otro, muchísimo más antiguo). Y mis deseos, y mis ganas, y mis miedos. Y el piano, el árabe, el francés, los cuadernos de notas, el mar, los viajes. Lo que quiero decir y no me sale, lo que quiero escribir y no me funciona la tinta, lo que quiero hacer y no me animo. ¿Me animo? Quiero. Pero de verdad quiero. Y la cabeza que me estalla, y lo ridículo de un renglón, y la buena idea que siempre se me escapa. Este cuaderno, mis manos, mis lágrimas, mi vieja. Mi vieja y todo lo que yo quiero y no puedo ser. Todo lo que puedo y no me animo a ser. Todo lo que soy y no me atrevo a reconocer. Asfixia, otra vez, como siempre.

Un reflejo violeta sobre un CD, imagen deformada de lo que pasó teñido por la música infernal de un recuerdo. Un cielo invertido, un sol en sangre, una reja que me deja salir en lugar de encerrarme.

Y si las alas salieran del corazón y no de la espalda, ¿no seríamos deformemente hermosos? Volando de forma invertida, con la cabeza colgando hacia abajo, viendo sólo el cielo en lugar de la tierra y la abrasadora blancura de nuestras propias alas. ¿No es así como vuelan los locos? Mirándolo todo desde otra perspectiva, perceptere, percibiéndolo todo desde otro ángulo, sin necesidad ni de mirarlo a veces. La cabeza sumergida en el aire, la infinidad del universo abriéndose para nosotros, envolviéndonos, incitándonos a dejarnos llevar, a elevarnos más, dejar el pecho y hundir las alas en la oscuridad salpicada de pequeños destellos, pequeños y lejanos otros-nosotros.

2008-11-17T12:29:00.002-02:00

Tengo una foto con tu sonrisa y tus ojos, tus cejas y tu pelo oscuro. Tus ojos, tu pelo y tu sonrisa; tus cejas, tu foto y hasta tus dientes. Tengo un perfume con tu olor y una canción con tu nombre. Sólo necesito una muestra de tu piel, la temperatura exacta de tus manos y una grabación de tu risa para crear el maniquí perfecto que te reemplace, igual a vos pero diferente, ya que serías todo mío todo el tiempo. Y justamente por eso lo aborrecería, por no ser como vos, huidizo y traicionero, imposible de atar, imposible de confiar, imposible de dejar de amar. Por dejarme aferrarme a él sin tratar de escapar, sin deslizarse suavemente entre mis manos mientras no para de hablar con su voz profunda y juguetona haciéndome confiar en las mentiras más extraordinarias y encomendarme a mi más completa ingenuidad, vendiendo mi alma por tu sonrisa y tus promesas de placer, atando mis manos a tus tiempos y mis ojos a tu piel, mi mente vuelta hacia mis recuerdos en busca de refugio por todo el tiempo que no te voy a ver...

mintiéndome a los ojos y diciéndome otra vez
que sos todo, todo mío y que ya vas a volver...

sleep to dream her

personas (o cosas que te tocan si sos intérprete, o razones por las que amo mi trabajo)

2008-11-14T02:30:00.002-02:00

Ma'am, is there anything else
you want to add regarding the accident?

Pues, fíjese que sí, señorita, no sé si esto
me vaya a ayudar en algo o no pero...
Usté verá, yo me asusté mucho
porque los que iban en el otro carro eran 3,
y ellos eran, cómo le diría, afro-americanos,
y en cuanto pararon el carro se bajaron y me empezaron a gritar
me decían que yo tenía que llamar porque había sido mi culpa,
y yo les dije que no, que llamen ellos
porque yo era la que tenía la luz, ellos se pasaron
pero no paraban de gritarme, señorita,
y yo me asusté y me puse muy nerviosa y me puse a llorar
y cuando me vieron así dijeron ok, nosotros llamamos...
Y luego pasó una señora por ahí, una morena también
y fue a donde estaban ellos y les ofreció ayuda pero a mí no
y se quedaron ellos hablando hasta que llegó la policía

But you still got the chance to speak to an officer
in Spanish, didn't you?

Pues no, señorita, porque el oficial que vino
fue directamente a hablar con ellos
y preguntarles si necesitaban algo y si estaban bien,
y sólo después de hablar mucho con ellos
se acercó a mí y me preguntó si estaba bien
y me preguntó cosas del accidente
pero yo no quería hablar en inglés, señorita,
tenía miedo de que me malentiendan o no sé,
y pedí para hablar con alguien en español
pero ellos solamente se fueron a donde estaban los otros
y después se me acercó para darme un papel
pero eso fue todo

And the lady who was there as well,
did she offer you any help?

No, señorita, no vino
y quería que sepa que esa señora no vio el accidente
ella llegó después
pero creo que se puso de acuerdo con los otros,
o la convencieron
para que diga que el accidente fue mi culpa
pero no fue mi culpa, señorita, dígales a los policías
yo tenía mi luz verde y ellos se adelantaron...
además cuando vino mi marido y mi cuñado
los otros 3 los echaron,
les dijeron que no podían estar en el lugar del accidente
pero a la señora la dejaron quedarse
por eso, señorita...

Ok... I will file this claim,
but you will have to speak to their insurance as well
for the damages to your car

¿Con la de los otros?

Yes.

¿Tiene usted el número, señorita?

The number must be on the paper
the police officer gave you

Aquí no hay ningún número, señorita... no me lo dio

The police officer did NOT give you
the other insurance's number?!

Pues fíjese que no...

How come...?

Ok, you know what?...
Hold on for a moment,
I am going to give you their number, hold on for me, ok?

Gracias, señorita por su asistencia,
muchas gracias por preocuparse

That's ok. Take care now.

-///-

Hi, ma'am, I'm Dr X,
and I think mum has some questions here,
please ask her...

Sí, señorita, buenas tardes.
Le hablo porque por lo que entendí,
a mi niño me lo van a trasladar a R mañana o el lunes,
¿es así?

Yes, ma'am,
there was a meeting between
the cardiologist
the pulmonologist
and the pediatrician
and they decided to transfer Marcus
to R tomorrow or on Monday
for his surgery

¿Para la... cirugía?

Yes... for surgery

¡Ay Dios!
(sollozos)

Yeah... I know!

¡Ay mi niña!
Ay, ay
Y dígame, si al niño me lo trasladan
mañana o el lunes, ¿dónde va a poder parar mi familia?

Well, mum will be staying
in the room with the baby, of course,
and we will have to ask the cardiologist tomorrow
about the rest of the family

Y si me lo trasladan
¡si Dios quiere!
si me lo trasladan mañana,
¿a qué hora va a ser?

Ehh... I will ask the cardiologist in the morning
and I will let you know as soon as I can

I will stay here all night long
so if you need anything you can call me
Any other questions?

No, porque me las va a contestar mañana
con el cardiólogo a todas

(risas)

Ok then, I guess that's it and...
well, tell her
good luck for tomorrow!!
(risa nerviosa, emocionada)

(misma risa nerviosa, emocionada, sollozos)

Niña... dígale a ella
que no cambie nunca su forma de ser
que he visto a miles de doctores por mi hijo
y ninguno se preocupó con tanto corazón por mi hijo
que es una excelente doctora, dígale

Oh God... thank you so much!!
Thanks!

(sollozos, imagen telefónica casi tangible de dos mujeres, una de bata y otra no, tomándose de las manos y mirándose con ternura, con esperanza. Intérprete casi llorando al otro lado, sintiéndose un poco tonta y un poco contenta.)

y realmente no sé por qué elegí estas dos situaciones (las dos de hoy), ni por qué me pongo a hablar de esto

sólo sé que algo dentro mío vibró muy intensamente al escucharlas, como si cada historia dentro suyo guardara una gran verdad, algo como, no sé, que la gente es tan distinta pero tan igual a la vez, pero es tan pelotuda la mayor parte del tiempo que no se da cuenta.

y acabo de escuchar este tema por la 1695120 vez, y es horrible, el flaco es un absorbente de mierda, pero la música es hermosa igual y eso a veces es casi más importante que todo lo demás, porque será un obsesivo que no te deja vivir pero con el ruido melódico de fondo le perdonás igual.

Boomp3.com

vampire knight

2008-11-04T00:50:00.003-02:00

Temblando más allá de los rojos, rojos sueños
¿Cuántas veces nos hemos rendido a esta fuerte presión?
Esos sentimientos que no tenían a donde ir comienzan a despertar.
Esa sonrisa perfecta es muy cruel.
Sé que ésta es sólo una existencia distante.
Aunque las heridas ocultas están comiéndose mi corazón,
aún ahora, mientras permanezco en la oscuridad,
no puedo dejar de pensar en tí.

Temblando más allá de los rojos, rojos sueños
Cuando nos encontramos
nuestros destinos empezaron a cambiar.
Un secreto que nadie, nadie sabe
Cayendo, cayendo, cayendo
Ya no podemos volver
no importa cuánto arranquemos estos pecados.
Seguramente...

Opening de mi anime del momento -Vampire Knight- (excelente, by the way)
Siempre me gustó la canción, pero ahora que le presté atención a la letra me gusta muchísimo más - qué ganas de aprender japonés!!

...y será que a esta altura ya todo me hace acordar a vos

2008-10-31T13:28:00.003-02:00

Everyone hail to the Pumpkin Song...

Happy

HALLOWEEN

Boomp3.com

HaLloWeEn

2008-10-29T16:38:00.003-02:00

Yyyy sí, se acerca mi fiesta favorita del año (después de mi cumpleaños)

Señoras, señores, por favor, NECESITO una fiesta de disfraces.

POR FAVOR.

(aquellos a favor de hacer una en mi casa, por favor comuníquense con la facultad de arquitectura de la uba para que cancelen las entregas de la semana que viene. gracias.)

2008-10-27T23:24:00.003-02:00

God, I missed you SO much.
Thanks for coming back.

:)

Hay veces en que me pregunto si vale la pena poner por escrito todo lo que nos dijimos. Sobre todo cuando la parte esencial reside en tan poco. Tus ganas de que vuelva a acercarme, y mis ganas de no alejarme más. Tus ganas de escucharme, pero también de discutir. Mis ganas de contarte, y de aprender a discutir un poco también, porque sé que me estás escuchando. Volver a abrir viejas puertas que habiamos cerrado, puertas por las que entra tanto el sol como el temporal, el calor y el granizo, la helada y la sequía... Pero ya no hablemos del clima. Ya no más.

conjugación del verbo vivir

2008-10-22T23:30:00.002-02:00

let me live
let them live
let us live

and allow yourself to live

2008-10-22T22:21:00.000-02:00

que yo no tengo la culpa, la concha de la lora.

no me jodas.

notas viejas, revividas

2008-10-12T23:44:00.004-03:00

Abrió los ojos.

Fue al baño. Se cepilló los dientes. Se miró en el espejo.
Desvió la vista, apoyó las manos en el lavatorio. Volvió a mirarse.

Fue hasta la cocina, se tambaléo. Se preparó el desayuno: té negro, galletitas, miel. Puso el mantel en un rincón libre de la mesa. Taza, azúcar, cuchara.
Se sentó.

Se miró las manos, volvió a pararse, fue al baño, se lavó las manos, esquivó el espejo, se sentó otra vez.
Observó el vapor que emanaba la taza, miró luego a través de él.

Comenzó a comer con rapidez; un mordisco a una galletita, un sorbo de té, otro más, listo.
Con el último trago sintió que algo pequeñito, como un diminuto grano de arroz, se le atoraba en la garganta; algo lo suficientemente molesto como para sentir su presencia sin que le dieran ganas de toser. Tragó saliva, nada. Otra vez, no; seguía ahí.

Miró el cadáver de su desayuno por unos segundos más. Lo llevó a la cocina, se vistió y salió. Volvió, puso llave y se fue.

Afuera la gente gesticulaba como si fueran gigantes. Los perros ladraban. Los autos rugían. Sus propios zapatos tronaban. El grano de arroz había aumentado ligeramente, como si ya no estuviera crudo sino cocido.

Chocó, la chocaron, le pidieron disculpas. Siguió caminando. Contaba las líneas del suelo, trataba de que su pie entrase siempre y exactamente dentro de una baldosa.
Paró en una esquina. Le tocaron el hombro. "Le está sonando el celular". ¿Qué celular? Rebuscó en su bolso, estaba. Apretó la tecla verde y una de las tantas voces estridentes en su cabeza se calló. Lo acercó a la oreja.

"¿Vas a venir? Así le aviso a Diego y a Cari".
Su boca dijo que sí, pero la voz no era suya.

"Dale, te esperamos así que no tardes. Fijate porque el subte tiene retraso. ¿Me estás escuchando?"
Su boca repitió el sí, único vocabulario de la voz desconocida. El grano de arroz ya tenía el tamaño de un garbanzo y le costaba hablar, sea con su voz o con cualquier otra.

"Estás rara, después me contás qué pasa. Ahora tengo que ir a comprar la carne. Ah, ¿te dieron los resultados ya?"

El garbanzo explotó. Su boca se llenó de algo salado.

Tropezó.
De rodillas, escuchó cómo la voz en el celular moría con un golpe seco contra el piso.

Se miró las manos.
Lloraba.

la fobia al futuro, existe?

cosas que (tal vez) tengo que aprender (algún día)

2008-09-04T23:53:00.000-03:00

vodka, sprite y limón juntos son peligrosos, pero con la perspectiva de tener que ir sola a una fiesta mucho más
(no es excusa, ya lo sé, pero fue mi coartada para empezar)

no abrir nada, pero NADA, en mi msn a la mañana siguiente si todavía estoy mareada (o en cualquier estado, no hacerlo en general). muy probablemente sea un virus, y muy probablemente no sepa cómo eliminarlo.

es inútil que quiera estudiar un sábado. hay un aura especial que me lo impide.

no importa cuántas veces lo intente, mi habitación nunca va a estar del todo ordenada.

cuando se me ocurren proyectos y buenas ideas tengo que hacerlos en el momento; después pierden la magia (es decir, la pierden porque no los hago, quedan en la nada, y si bien la nada puede llegar a ser muy mágica, éste no es el caso)

si dejara de pensar tanto antes de actuar me asombraría de la cantidad de cosas que hice.

tengo a mi disposición todo lo que necesito: una cabeza llena de ideas, una birome llena de tinta, un departamento lleno de hojas en blanco; me falta levantar la persiana del writer's block y poner manos a la obra de una vez.

y que may be
may be
we're just meant to be friends,
aren't we?
and that's it!

hermanos

2008-07-26T07:49:00.006-03:00

...escribir hasta que me duerma? si, puede ser, si no fuera porque la cama y la voluntad me quedan tan lejos. asi que supongo que el plan es seguir escribiendo.

(desahogarme?)

es que... es que... como decirlo?...

ouch

hundo la cabeza en los brazos, siento el frio que entra de la ventana.
quien abrio la ventana? hace frio
ah si, fui yo.
por el olor a pucho, queria ventilar un poco el departamento del olor de todos ellos, que se vaya con el viento como ellos se fueron en auto atras del viento. la sensacion de "me invaden" lentamente desaparece junto con la sombra de las personas que la generaron, ya que si no hay cuerpos no hay sombras, y si no hay sombras... basta, me enredo, es inutil. esto no esta funcionando.

un sacapuntas del big ben para ignacio y una caballito de felpa para clarisa. esa es la mision. se los mando por encomienda o con papa cuando vuelva. y por que no vienen ellos a buscarlo? porque no pueden... y por que no voy yo? porque no puedo... entonces es muy simple, busco una forma alternativa de que les lleguen las cosas y ya, no hay razon para toda esta pantomina de sentir un hueco en el alma por no poder darles las cosas en las manos, quiza con un beso, quiza con un abrazo, quiza jugando, quiza peleando. y me da frio en los pies y en las manos, pero no voy a cerrar la ventana, mira si vuelven!

hey hey, no son peter pan, son chicos. pero peter pan era un chico... capaz puedan volar. o capaz la ventana abierta me sirva para escuchar el motor del auto roncando un "volvi", y no un "nos vamos" como hace un rato. un nos vamos entre medio de abrazos y discusiones, de frio y de bolsos, de camperas y gargantas roncas de tanto guardarse las lagrimas. las mias, al menos. porque se les enseña a los chicos que no tienen que llorar, pero es tan feo que no lo hagan, porque cuando crecen no se animan a soltar esas lagrimas de chico que tanto hacen falta, que dicen mas que un te quiero o un te extraño y son tan validas como los berrinches sin otro motivo mas logico que la tristeza o la impotencia. entonces, al reprimir las lagrimas saltan los berrinches. berrinches de grandes y berrinches de chicos, y discusiones antes de despedirse y abrazos obligados, porque si te doy un abrazo en serio es para no dejarte ir. y portazos en el auto en la madrugada de la calle, y manos saludando, y sonrisas tristes a traves de un vidrio recien lavado, para que se vea mejor la ruta. y frio. frio en los pies, frio en la cara, frio en la mano que tiene la llave para volver. en la garganta no, la garganta me quema, un poco de fiebre, quiza. y subo y un "nos vamos a acostar" y "obvio" es la obvia respuesta. una puerta se cierra, la mia se abre y veo un reloj nuevo y una almohada azul. EL reloj nuevo y LA almohada azul. bajo corriendo, llamo corriendo, media vuelta y llegaron. entrego los tesoros, recibo un abrazo sincero, pero con menos fuerza porque es a traves de la ventanilla, ya no me puede retener. lo pienso un segundo, me meto o no? pero un segundo ya es demasiado tarde. sonrisas, miradas, saludos, arrancan. arrancan un poquito de mi tambien. y si me hubiera quedado con la almohada azul... volvian? semaforo en verde, se fueron.
subo, desde cuando el departamento es tan grande?
escribo, no escribo, explotó mi birome pero ni pienso en tirarla: me iba a recibir con ella, te acordas? la limpio, le doy vuelta, tengo las manos azules y la cara muy aguada, pero hey. hey. estoy bien.

si tan solo supieran que a mi tambien me duele haberme ido

This is the first day of my life
I'm glad I didn't die before I met you
But, now I don't care, I could go anywhere with you
And I'd probably be
happy

and I just thought of let you know
that this things take forever...

°by Bright Eyes

quiero seguir, pero no me sale. hay veces en que las palabras simplemente no sirven.

me encantaria que...

2008-07-25T00:10:00.006-03:00

tu silencio no me aturdiera
tu indiferencia no me atormentara
tu olvido no me persiguiera
tu ausencia no me aplastara
(tanto)

que mi fortaleza no fuera tan debil
ni mi orgullo tan enclenque
ni mi esfuerzo tan vano
ni mi autosuficiencia tan vacia

te necesito, y no se como decirmelo

o quiza no es eso
y es simplemente que necesito tu sombra
una sombra
cualquier sombra
(...cualquier sobra?)
necesito pensar
necesito sentir y que me sientan
o fantasear con eso
con que necesito y me necesitan
y sos el que esta mas a mano...
o al menos el que estuvo mas a mano
you know, recently
y bueh, dicen que la carne es debil
el problema mayor sera cuando mi mente
termine de debilitarse tambien
cuando mi corazon diga basta
a las excusas absurdas de la razon
y por fin, de una puta vez,
admita
que necesito importarte

2008-07-05T13:08:00.001-03:00

cerrado por

ausencia

de inspiración
de ganas
de ideas
de motivos
de palabras
de mí

hasta nuevo aviso

boomp3.com

ortni-vertida

2008-06-15T21:39:00.010-03:00

–Te mira la boca cuando hablás.

una diminuta mariposa
se desprendió del intestino
trepó hasta el estómago
y esperó.

La miró de lleno a la cara, atontada.
La otra sonrió.
–¿No te diste cuenta? –preguntó, entre divertida e incrédula.

…

pero creo que fue a propósito.

Dudó.
–Nahh… No creo. Te pareció.

y por favor no te rías…

La otra soltó una carcajada.
–¡Te digo que sí! Al principio pensé que eran ideas mías, pero después lo confirmé. Te mira a los ojos, pero también la boca.

la mariposa aleteó suavemente

–No sé… –suspiró–. No sabía cómo hacer para acercarme, para que “descruce” los brazos…

…para romper ese muro, tocarlo.

–Sí, es cierto, tenía los brazos muy cruzados…

ajam

–…Pero si te ponés a pensar también es lógico…

…

¿perdón?

–…él es parco, se nota que es así su personalidad, probablemente no sabía qué hacer con los brazos ni dónde ponerlos…

...alrededor mío era una buena opción

–…Pero además, ¿qué querías?...

…¿mimos?

–…Tampoco debe haber sido fácil para él… Es decir, era un contexto en el que no se conocían, era todo nuevo y vos además te metiste completamente hacia adentro. Eso me sorprendió: no eras vos.

sí era yo, pero escondida…

–¡Estabas demasiado quieta! Demasiado inhibida, tenés que empezar a soltarte…

...

si me suelto le parto la b-…

–…porque sino nunca vas a conseguir que se acerque lo suficiente. No sé, nunca te había visto tan tímida. ¿Tanto te importa?

…

–Sí… me importa.

… y puta que me importa…

–Entonces dejáte de joder y ¡mostrate como sos! Ya te dije: te miraba la boca. Es hora de actuar.

metió las manos en los bolsillos y hundió la cara en la bufanda.

la mariposa aleteó con fuerza
pero como tenía la boca cerrada
no pudo salir

ysivieneunríogrisqueseparaalmundoendosquisieraquedardelmismoladoquevos...

delirios

2008-05-11T05:15:00.002-03:00

y por qué no?
pues, no sé
por costumbre, quizá
por comodidad, más que costumbre
por miedo, más que comodidad
por decir que no sólo por diversión
sólo para no perder la práctica
de negarme
a lo que podría ser la mejor experiencia de mi vida
just for fun of saying NO

no more "nos", then
just a little bit more of "yes"
y veremos cómo sigue....

salió al balcón. se aferró al caño frío de la varanda y miró hacia arriba. jamás miraba hacia abajo, hacia la calle, siempre hacia arriba, hacia la noche. jamás hacia la realidad bajo sus pies, siempre hacia la realidad que se proponía alcanzar.
alguien había dicho que prefería vivir en la teoría antes que en la realidad, y le asombraba hasta qué punto esta frase gobernaba su vida.
¿por qué las cosas no pueden ser ligeras como el viento, por qué tienen que ser pesadas como un cuerpo, aplastantes como una roca?
le cansaba divagar siempre sobre lo mismo, pero tampoco podía evitarlo. sentía que su cuello en cualquier momento dejaría de tener algo que envidiar al de las jirafas, de tanto que solía estirarse para respirar siempre el aire que está un poco más arriba.
otro alguien había dicho que uno tiene que conformarse con lo que tiene y ser feliz con eso, sin torturarse por todo lo que nunca va a tener. esta frase le repugnaba desde la primer a la última letra, y le horrorizaba aún más la posibilidad de que fuera verdad.
muchos otros alguien le dijeron siempre que tenía que pelear por su lugar en el mundo, pero la imagen de sí como un diminuto punto de algo forcejeando y apretujándose con el resto para poder ocupar más lugar tampoco le agradaba en lo más mínimo: de nuevo estaban hablando de espacios, lugares, cuerpos, tierra, materialidad. la consistencia de lo material es lo que lo mantiene fijo en su lugar, pero ¿qué pasaría si en lugar de buscar lo material se propusiera alcanzar lo inmaterial? ah, entonces sería maravilloso, porque estaría en todos lados y en ninguno, estaría en constante movimiento y contacto con el todo, sería como el aire que llena los pulmones y los infla de vida, sería como un gran haz de luz que llega a todos los resquicios de la mente del mundo. sería como el viento que silbaba entre los edificios, que envolvía su cuerpo, que llenaba el espacio ínfimo entre sus pestañas, que conectaba lo más bajo con lo más alto y no se detenía jamás. sin ataduras. atemporal. lo más pasajero y lo más perdurable, porque no se detiene jamás lo suficiente como para que lo recuerden, pero jamás deja de existir. lo que nunca está pero nunca falta. lo que lo sabe todo y lo transmite de un lugar a otro. lo que nunca se queda, pero nunca se va.
y a la vez, lo material. lo físico, lo presente, lo que ocupa espacio, lo que deja su marca y su hueco, la constancia de su existencia, su paso por el mundo, el comprobante que acredita que fue. el peso del alma de una persona en el tejido eterno del mundo. lo que jamás volverá, pero que cuando estuvo no pasó desapercibido. sus manos aferradas al frío del metal, sus pies sobre la piedra firme, la solidez del edificio sobre un bloque de tierra incrustada en el mundo, aferrada al mundo, parte del mundo. qué forma parte del mundo? los hechos, las obras, las construcciones, lo escrito? o las ganas de gritar, de llorar, un gesto, un pensamiento no acabado, un proyecto? un poco de sol en la ventana cuando hace frío, un abrazo cuando hay soledad, una idea cuando no hay soluciones, un silencio cuando es inútil hablar? qué es lo que realmente importa? cómo saber a dónde nos llevan las cosas que parecen efímeras? cómo saber en dónde termina el recorrido del viento, y todas las cosas que toca o cambia en su camino? cómo prever que el aleteo de una mariposa REALMENTE se convertirá en un huracán? de qué forma se mide lo que de verdad importa? qué forma parte del mundo: lo efímero o lo trascendental? cómo distiguirlos?...

y de nuevo la fuking sensación
de que sé que puedo hacerlo mejor
pero es sólo que no tengo ganas ahora...

y si no es ahora
...cuándo?

la canción más hermosa del mundo

2008-05-06T10:10:00.005-03:00

boomp3.com

There's a tear in the fabric of your favourite dress
And I'm sneaking glances.
Looking for the patterns in static
They start to make sense the longer I'm at it.

Ivory lines lead
Oo wha-ho, oo wha-ho

Your heart is a river that flows from your chest 
Through every organ 
Your brain is the dam 
And I am the fish who can't reach the cord. 

Ivory lines lead
Oo wha-ho, oo wha-ho

Oh, instincts are misleading
You shouldn't think what you're feeling
They don't tell you what you know you should want.

Ivory lines lead
Oo wha-ho, oo wha-ho
[x2]

Oh, instincts are misleading
You shouldn't think what you're feeling
They don't tell you what you know you should want.

Ivory lines lead
Oo wha-ho.

cada vez que la escucho me vuelvo a enamorar...

inevitable.

gracias facu por el dato

taller

2008-04-27T22:20:00.008-03:00

Me llamo Ana y acabo de enterarme de que estoy embarazada. Solamente hoy tuve el valor de hacerlo, de enterarme. Solamente hoy pude sentarme en el bidet, llenar el minúsculo vasito con un pis oscuro y oloroso, dejar que la varita repose en el costado y esperar. Esperar pensando qué haría si eran dos las líneas rosas que aparecían.

Compré el test el lunes y hoy es sábado: toda la semana lo llevé en la cartera y ni siquiera pude sacarlo. Pero después de veinte días de atraso no podía seguir esperando. Sin embargo creo que la espera encerraba la sospecha del resultado positivo.

Ahora estoy sentada en la cocina y juego con la varita entre los dedos, mientras se enfría el café. Porque después de ver las dos líneas rosas -una oscura, fuerte y la otra levemente indefinida- caminé hasta la cocina y comprobé que en la heladera solo había un par de limones, algunos sobres de mostaza y un frasco con café.

Siento el café rancio en la garganta y ni siquiera miro el reloj porque sé que cuando termine de tomarlo tengo que salir a trabajar. Hoy la radio dijo que había alerta meteorológica y que convenía no salir a la calle. Decirlo se dice fácil, pero ellos no me van a pagar el alquiler, los impuestos, ni siquiera este café amargo que ahora tengo en la boca. Y ni hablar de criar un hijo, darle de comer, vestirlo, educarlo y todas esas cosas que se supone que las madres hacen. ¿Hacemos?

Cierro los ojos y tomo coraje. No termino el café, el olor me descompone, y con algo de esfuerzo junto mis cosas y salgo a la pesada humedad de la calle. Resoplando, pienso cuánto detesto, a veces, ser mujer.

Daniel se ríe a carcajadas en el teléfono.

- ¿Un hijo? Estás loca. Ni en pedo.

Fue un desliz, me dice. Te hubieras cuidado más. Y como siempre, la culpa de todo lo que pasa, de todo lo que está mal, la tengo yo. Y supongo que por eso apareció Oscar, pienso de pronto, para recordarme que algunas cosas que están mal te hacen sentir bien. La burlona voz sigue zumbando en el teléfono. ¿Por qué no abortas? me dice.

- ¡¿Abortar?! - no puedo dar crédito a mis oídos. El loco serás vos.

Abortar. ¿Quién se piensa que es? ¡Quién se piensa que soy! No soy un monstruo. Furiosa, apago el celular, decidida a mandar a Daniel y a todo su simplismo masculino a algún lugar muy muy lejano. Refunfuñando, en el fondo me cuesta reconocer que pese a toda su idiotez algo de razón tiene. ¿Qué voy a hacer con el nene?

La bocina del auto me devuelve a la calle atestada de gente, con el olor a tormenta en el aire. El ruido me aturde un poco, aunque creo que lo que más me aturde es ese último pensamiento. Sigo caminando sin sentir mucho mis pasos ni la ropa pegada a mi piel, y entro en la oficina. El golpe de frío del lugar me marea un poco, pero no le presto atención y me siento en mi escritorio, sólo para descubrir que Vanesa está enferma y que tengo laburo doble. Rumiando mi mala suerte, miro distraídamente por la ventana. Hay una plaza con varias hamacas y un arenero, pero no la veo realmente. Simplemente arrugo la nariz pensando en el día interminable que me espera.

A las siete y media salgo al calor pegajoso de la calle otra vez, y siento el suelo vibrar por el subte que avanza y se retuerce a varios metros bajo tierra. Zigzagueo entre la gente con paso firme, decidido, aunque por dentro me siento pequeña, frágil, y tal vez un poco sola. El aire se condensa pesadamente a mi alrededor, mientras pienso en lo dulce que había sido Oscar aquella noche pero en lo vacía que sería toda una vida a su lado. Suspirando, me río un poco de mí misma. La crianza de mis viejos está más presente en mí de lo que creí: no puedo evitar pensar en un hijo sin asociarlo al matrimonio. El olor a frito en el aire me provoca náuseas, pero esta vez no me molestan. Al contrario.

Un hijo. Sin Danieles ni Oscares. ¿Por qué no?

Suave, muy suave, empezó a llover.

* * *

Pasaron ya seis meses, y estás bastante grande. Me siento pesada al caminar, pero es una sensación agradable, porque sé que vale la pena. Después de todo lo que pasó –lo que pasamos– tiene que valer la pena. Si tan sólo me dejaran en paz… por más que demuestro una y mil veces, tanto a ellos como a mí misma, que puedo sola, la gente se empeña más y más en tratarme como una inválida, como una carga. En especial el molesto de Oscar, al parecer no le entra en la cabeza que no lo necesito, que sólo te necesito a vos. Que sólo nos necesitamos los dos.

Y Daniel… más vale lejos que cerca. Se puso como loco, ¿te acordás? Casi nos lastima en serio. En fin, un psicópata. Es preferible no pensar, no recordar.

La cena está casi lista, espero que te gusten estas milanesas porque sino creo que puedo llegar a morirme de la acidez. Sos un pibe complicado, vos. Que antojos por acá, que acidez por allá, patada de por medio, mucho carácter. Y casi sin darme cuenta, siento cosquillas en los labios, sonrío... Yo también tengo carácter, quizá nos cueste entendernos al principio. ¡Pero qué importa! Ya no puedo esperar a que salgas, a conocerte, a conocernos. Aunque también me da mucho miedo, claro. No porque no sepa cómo cuidarte, ese miedo lo tiene cualquier madre, y si bien dicen que mal de muchos es consuelo de tontos, no me van a negar que uno se relaja un montón cuando sabe que no es el único. No, no es ése el miedo que tengo. Es a tus preguntas a las que les tengo miedo. Porque los chicos preguntan, ¿sabés? y si no empezás preguntando vos van a preguntar los otros, y te van a plantar ideas en la cabeza y hasta tal vez creas en sus versiones y te saques las dudas con ellos y no conmigo. Por eso te digo esto ahora, que estamos cerquita. Yo peleé por vos. Porque te quiero. Porque habían muchos que no lo entendían, no entienden cómo puedo quererte tanto sin conocerte, sin saber siquiera cómo podés llegar a ser, si vas a tener el pelo rubio y sin vida de Daniel o los rulos gruesos color chocolate de Oscar. Pero ellos qué saben… capaz salgas medio castaño, medio trigueño, como tu mamá. ¿Por qué tenés que parecerte a un papá biológico indefinido, un papá que nunca existió, que se borró antes de empezar? Sí, ya sé que la culpa fue mía, pero entendéme. Son cosas de grandes, no se pueden explicar así nomás, es complicado. Otro día sí, cuando seas más grande. Cuando nos entendamos más, cuando podamos crecer sin miedo, no como ahora. Al pensar que estamos rodeados de cajas y de mudanzas me da un nosequé en el estómago, me encantaría que todo fuese diferente. Pero vos no tenés la culpa, la tiene Daniel, por psicópata. Por querer separarnos, por no bancarse que tal vez no seas suyo. Y eso es lo más ridículo de todo, que cuando pensaba que sí eras de él igual no te quiso, no quiso saber nada de vos, nunca se preocupó por conocerte. Pero por suerte estaba Oscar (¿el “tío” Oscar?) y se lo llevó. No sé qué pasó, no quiero saber y prefiero no pensar. Y aunque trato, sigo soñando con lo mismo, con los gritos. Con mis gritos. Y con los tuyos, pero nadie más que yo te oía. Estabas asustado, ya sé, pero es bueno que sepas que está bien gritar, a veces. Las milanesas se están por quemar, así que mejor me dejo de hablar estupideces y me concentro en la comida. Tengo las mejillas mojadas, y no entiendo muy bien por qué, después de todo vamos a estar bien, ¿no? En esa otra ciudad, con otra gente, con otras caras… Pero es que va a ser muy duro, ¿entendés? Me siento muy sola a veces, pero prefiero seguir así antes que confiar en cualquiera, porque cualquiera, al fin y al cabo, es nadie. No me hagas caso, no te preocupes. Me angustio porque sos un tanto pesado, nada más, hay veces en que me da miedo no poder sostenerte sola en mis brazos, pero me voy a hacer más fuerte, te prometo. Y por más que estemos solos, vamos a seguir adelante. Porque no estamos solos, estamos juntos.

...porque no estamos solas, estamos juntas.

lo que empezó como escritura por obligación,

terminó por revelar cosas de mí que no quería saber que existían...

un poco de mi historia también, quizá...

gratis

2008-04-15T00:51:00.004-03:00

Me e s t i r é para alcanzar
una porción de la lOcUrA
y así traer
lo que a vos te es invisible
lo que nunca percibiste
lo que bajo tus narices
nunca entenderías.

Y conocé
que la vida no termina
donde vos lo ves
ser así no cuesta nada.

Mi viaje sin humildad
al corazón de la basura
lo hice por mi
como me sobra reparto
no me guardo el secreto
y te convido con palabras las mil maravillas

°by Babasónicos

hello... is there anybody in there?

2008-04-12T14:26:00.005-03:00

vení.

dale, vení.

vení conmigo, animate. salgamos.

sentís el piso? esta frío, pero del frío agradable, del que hace cosquillas, y no del que te perfora los sentidos como miles de agujas heladas.
sentís el viento? es áspero, pero del tipo de aspereza que limpia impurezas, que erosiona lo que está mal para que la esencia de las cosas pueda salir y respirar.
sentís mis manos? son cálidas, para que el único frío que sientas sea el del piso bajo tus pies; y suaves, para que lo único que te raspe sea el viento en tu cara; y están acá, para que todo lo que sientas es que no estás solo.

vení, sentí, sentí mi cuello. no, con una no, con las dos. sentís?
es mi pulso. es mi vida. es la vida que quiero compartir con vos, son las ganas de reírme con vos, es el aire que va a mis pulmones y a los tuyos, es el tiempo que quiero que respires a mi lado.

vení, te animás?
no tengo nada que ofrecerte. sólo tengo mi vida a cuestas, y quisiera que la veas de cerca, que me veas de cerca (y en lo posible que no te asustes).
quiero verte de verca (y prometo disimular si me asusto).
quiero verte; quizá me gustes, quizá no, quizá incluso no te banque, pero no importa, lo único que no quiero es cerrar los ojos.
no quiero volver a cerrar los ojos, quiero abrirlos.
y si pudiera elegir qué es lo que quiero ver cuando los abra, te elegiría a vos.

estoy aprendiendo a caminar, y tengo un espacio libre a mi lado.
venís?

... I have become
comfortably numb

contratada!

2008-03-27T18:26:00.003-03:00

todavia no se me ocurre nada que decir
soy pura emocion en este momento
creo q con la energia que cargo podrian iluminar un barrio
o tal vez mas
no se
soy feliz

=D

iupiiiiiiii

falta de inspiración

2008-03-19T16:39:00.000-03:00

bring me to life...

phoenix

2008-03-12T23:32:00.006-02:00

" nebulosa fénix "

y si
era el empujón que necesitaba
cuando me cansé de repetirme a mí misma
dejá ya de soñar imposibles
resulta que lo imposible se materializa, esplendoroso, frente a mí.

como un fénix
exactamente como un fénix
renaciendo de las cenizas
de la oscuridad
de lo más bajo que hay en mí
en el momento exacto en que estoy
a punto de bajar los brazos
y decir se va todo a la mierda

ahí, ahí, justo ahí
una mano ultra conocida
se sumerge en medio de toda mi oscuridad
me toma del brazo
y de un tirón me des-ahoga
me levanta a la superficie
me pone de pie
me endereza un poco a los golpes
me mira a los ojos
y con una palmada en la espalda me impulsa hacia adelante

y me voy
sabiendo que me mira de cerca
ya no para atacarme
sino para ayudarme cuando se lo pida
y cuando no se lo pida también

y me saluda con la mano
con esas mágicas manos
y me dice
que te vaya bien
que seas feliz
que encuentres ese sueño que tanto buscás
porque ya entendí
que vas a hacer lo que sea
con tal de alcanzarlo
y quiero estar ahí
para vos.

gracias ma, por escuchar al fin.

dig

2008-03-11T17:31:00.003-02:00

If I turn into another
dig me up from under what is covering
the better part of me.

Sing this SONG
remind me that we'll always have each other

when everything else is gone.

°by Incubus.

¿¡verborragia!?

2008-03-05T18:35:00.005-02:00

B L A

la chica temblaba.
el examiner la miraba, bondadoso, desde el fondo de sus ojos celestes.
la chica temblaba más.
ella miró la foto; no le decía nada.
miró otra; tampoco.
una más; -se supone que tiene que inspirarme algo!?
volvió a la primera, la observó con atención mientras era observada con más atención aún.

ahí, ahí, encontró algo.
el principio de un hilo, sedoso y finito, frágil y escurridizo, de un pensamiento.
lo enganchó en su lengua, despacio, muy despacio para no romperlo, y le dio una vuelta para asegurarlo bien.
listo.
enhebró una palabra, con mucho cuidado para que entren todas las letras. las iba deslizando una por una, mientras miraba al examiner con una especie de sonrisa, reflejada en esa sonrisa impasible de quien toma un examen que la ponía tan nerviosa.
así, una a una, fueron todas las letras, todas las palabras, los espacios, hasta formar una frase. cuando estuvo lista las acomodó un poco mejor con la lengua, respiró profundo y -por fin- abrió la boca.

caótico.

en cuanto abrió la boca sintió cómo las pequeñas y frágiles letras se enredaban entre sí y con el hilo que las unía, sintió que el hilo se le enredaba entre los dientes y la lengua y hasta se arremolinaba debajo de su lengua, confundiendo aún más a las pocas palabras que habían corrido a refugiarse ahí debajo.
la cara del examiner se modificó casi imperceptiblemente, de una sonrisa indulgente a una sorpresa bien disimulada tras esa misma sonrisa.
la chica lo miró e intentó devolverle la sonrisa, pero en vano. mientras, metió las manos en su boca y trató de tomar alguno de los delicadísimos hilos de su boca para sacarlos y expresarlos. pero en vano.
ya al borde de la desesperación, la chica decidió tomar el toro por las astas, es decir, la bola babosa de palabras por los costados, y con algo de esfuerzo consiguió desprenderla de su lengua y acomodarla, un tanto torpemente, sobre la mesa del examiner, encima de la foto.
acto seguido, se acomodó en la silla y miró de frente al examiner.
la cara del hombre había pasado de una sutil sorpresa a una franca confusión, y miraba alternativamente el bolo baboso de frases enredadas y a la dueña de esas frases, que los miraba expectante, como si de repente el bollo fuese a desenredarse solo o el examiner de pronto comprenda, por un fugonazo de luz, todo lo que ella había querido decirle.
pero como no hubo caso se abocaron los dos a la tarea de desenredar la masa de pensamientos, que para ese entonces había dejado de ser bollo baboso y pasado a ser masa porque se estaba endureciendo y había ganado bastante consistencia.
y mientras la amasaban para extraer conclusiones sobre lo que en ella estaba escrito, la chica pensaba en el hambre que tenía y que quizá fuera mejor volver a comerse sus pensamientos, juntar sus cosas e irse.
y el examiner seguramente pensaba lo mismo.

por suerte, nada de esto pasó realmente.
pero casi.

así que, bueno, creo que si logro ingresar
va a ser por puro milagro del universo.
pero por suerte
YO SÍ CREO EN LOS MILAGROS.

2008-03-03T21:16:00.000-02:00

porque si yo no tengo fe en mí, quién más la va a tener?

carta

2008-02-26T23:10:00.002-02:00

Querido mundo:

Hay algo de mí que quisiera que entiendas, y es que siempre voy a preguntar todo. ¿Qué cosas entran en ese todo? Pues bien, TODO. Si estás contento, me gustaría saber las razones y compartirlas con vos; si estás triste, me gustaría saber qué te puso así y qué puedo hacer para que sonrías; si me decís "no importa" es aún peor, en mi interior no voy a parar hasta obtener una respuesta y tratar de aliviarte de alguna forma, porque decir "no importa" implica que te importa más que cualquier otra cosa y de una forma tan abrumadora que ni siquiera te atrevés a decirlo. Y si insisto en preguntar, es porque te quiero escuchar. Nono, DE VERDAD. Necesito escucharte, saber qué es lo que tenés para decir, y si lo que necesitás es callar, entonces voy a escuchar tus silencios. Por favor, entendéme, no lo puedo evitar. Escucharte es una de las cosas que más placer me dan en la vida, porque me permite conocerte y verte cosas que sólo se hacen visibles a través del oído. Quizá lo tomes como una indiscreción de mi parte, o lo asocies a mi terrible curiosidad, pero la pura verdad es que no puedo contener mis ganas de escucharte y, de alguna forma, tratar de entenderte. Cuando juego diciendo "exijo una explicación!" o buscándole el último porqué a las cosas más inexplicables es porque, muy en el fondo, muy profundamente, anhelo poder adueñarme de esa razón, absorberla y -aunque sea de forma irracional- entenderla, aceptarla, y con ella entenderte y aceptarte a vos también, y que podamos respirar los dos de una forma más pareja y más calma, agarrarte de la mano y mirarte de la forma en que necesites que te mire...

Hay algo que necesito que sepas de mí, y es que siempre, pero siempre, te voy a preguntar por qué.
Y mi razón es que quiero conocer las tuyas (tus razones).
Y, sobre todo, porque te quiero escuchar.

Saludos
de mi corazón a tus oídos
de mi razón a tus sentidos
de mis misterios a tus secretos
y todas las cosas que descubramos
juntos.

Vitus - Directed by Fredi M. Murer

2008-02-23T16:38:00.004-02:00

- Oye Vitus, ¿te das cuenta de que si tu plan no funciona me quedaré en la calle?
-Pero podrías ser millonario.
-Pero podría quedarme sin nada.

-Los aviones están más seguros en la tierra, pero fueron hechos para volar...

-... Smart boy.

MUY recomendada.

pero MUY MUY

y tú, Vitus, prométeme una cosa... nunca dejes de seguir tu estrella

oh yes!

2008-02-20T17:13:00.003-02:00

BASTA!
nuncamasnuncamasnuncamas

...

felicidad

=)

mundo, alla voy!!

obvia

2008-02-10T23:15:00.000-02:00

pero es que sos lo prohibido, y lo sabés.
y yo estoy jugando a ser una chica buena...

así que mejor si cierro los ojos ahora,
para no ver los tuyos fijos en mí y no tener que mirarte otra vez
y decirte tantas cosas sin querer

y la letra cada vez me sale más chica
como un susurro de todas las cosas
que nunca me voy a animar a decirte

frase del sábado

2008-02-02T15:18:00.000-02:00

"no estoy en trance; es que tengo la panza llena de amor"

gracias Tom por la idea,
aunque te hayas referido a las hamburguesas y no al amor.

2008-01-28T21:44:00.000-02:00

tantas, pero tantas cosas qué decir y no saber cómo decirlas

te nombro algunas?

2008-01-23T21:12:00.000-02:00

me quiero ir

pero en serio me quiero ir

no te aguanto, no me aguanto, no-te no-me no-nos ya no aguanto

meu bem querer...

2008-01-07T01:32:00.000-02:00

... quiero volver

quiero estar

quiero verte

quiero conocerte

de nuevo

otra vez

again

quiero decirte que sí, me gusto

y que no, no sabía

y que wow, qué interesante

y decirte... decirtedecirtedecirte

todo lo que no me animo

todo lo que no me pasa con otros

pero con vos sí

con vos quiero que sí

creo que sí

supongo que sí

... si?

no sé

quiero, quiero, quiero...

no querer.

(atragantada)

2008-01-02T20:11:00.000-02:00

me dí cuenta de que lo mío no es bronca, es tristeza.

te extraño.
mucho.

...

y no sé qué más decirte, sólo que hoy casi lloro -mucho mucho- y después me acordé de vos y, sin querer, sin darme cuenta, al ratito ya me estaba riendo.
y me hizo bien, porque me dí cuenta -también- de que pese a la distancia y a todo, vos seguís siendo vos, y yo sigo siendo yo, y seguimos siendo vos y yo. y sonreí.

y recién hoy me dí cuenta de todo eso, en donde ese "todo" se resume en un "te extraño"...

she knew what she wanted to say

but she didn't want to word it

'cause then it would be real

and she didn't want the pain

she preferred the screaming

but anger just won't do

so it faded away

and sadness is all what's left

and well...

we're just trying to get along now

supersticiones?

2007-12-31T19:43:00.000-02:00

yo no sé, no me considero una persona supersticiosa, pero hay ciertas cosas que definitivamente me llaman la atención.

como el número 13, por ejemplo.

por qué? porque es un número que se repite en mi vida muchas, pero muchas veces, y que por lo general aparece relacionado con grandes cambios...

a saber:
. cuando empecé el cbc, las 3 materias que tenía las cursaba en las aulas 113 y 313.
. cuando empecé un curso de inglés, a principios de ese mismo año, el código de la materia terminaba en 13.
. en la residencia estudiantil en la que viví durante ese primer año en buenos aires dormía en el tercer piso, habitación 313. (juro por dios que no miento)

. después de eso, el número 13 me dio un respiro hasta que el año pasado, 2006, por fin me fui de "la resi" que me estaba dejando loca y me destrozaba los nervios, y pasé de convivir con 120 mujeres que no pueden estar solas y calladas ni un segundo a vivir absolutamente sola (thanks God for small favours) en un departamento: el 4to "9" (lo sumaron? bingo! da 13).

y bueno, este particular numerito volvió a dejarme tranquila hasta hoy, punto límite entre un antes y un después en lo que va de la vida alinística, cuando comienza un año totalmente oscuro y turbio por la cantidad de cambios que se me vienen encima (cambios de raíz, totales), y da la casualidad (juaz) de que, por primera vez en mucho tiempo, vamos a ser muchos en casa para recibir el año nuevo.

más precisamente, 13 personas.

repito: TRECE.

again, no soy supersticiosa, pero el 13 definitivamente me cae bien. señal de cambios, de aire nuevo, de renacer. me da ánimos; quizá no todo sea tan malo como pinta.

y bueh, no sé cuál será el "13" de cada uno, pero sólo espero que su año se llene de 13s y de risas, y de muchas pilas para llegar al sol. o a la luna, o a donde quieran, la segunda estrella a la derecha, sirio, la esquina, donde les plazca.
feliz 2008!

&%$(@=?/&&%ARGH

2007-12-30T01:18:00.000-02:00

vieron esos días en que no son su día?

bueno, hoy no es ni fue mi día EN ABSOLUTO.
no me jodan, no esperen mucho de mí, bánquense mi mal humor y mis puteadas porque encima volví a doblarme la rodilla y me duele.

punto.

nos veremos otra vez...

2007-12-29T23:43:00.000-03:00

Aunque te abraces a la luna
Aunque te acuestes con el sol
No hay más estrellas que las que dejes brillar
Tendrá el cielo tu color

No estés solo en esta lluvia
No te entregues por favor!
Si debes ser fuerte en estos tiempos
Para resistir la decepción
Y quedar abierto, mente y alma,
Yo estoy con vos.

Si te hace falta quien te trate con amor
Si no tenés a quien brindar tu corazón
Si todo vuelve cuando más lo precisás
Nos veremos otra vez.

No estés sola en esta lluvia
No te entregues por favor.
Si debes ser fuerte en estos tiempos
Para resistir la decepción
Y quedar abierto, mente y alma,
Yo estoy con vos.

Si te hace falta quien te trate con amor
Si no tenés a quien brindar tu corazón
Si todo vuelve cuando más lo precisás
Nos veremos otra vez.

ºby Seru Giran

).(

2007-12-27T13:22:00.000-03:00

De repente, despertó.
No supo bien si fue debido al sueño, al ruido de la calle -cosa difícil ante el pesado silencio de las 4 de la mañana- o a un sonido proveniente del resto de la casa. Se dio vuelta, desvelada, mientras sus pensamientos vagamente se deslizaban por el borde de la cama, el piso, el marco de la puerta, el pasillo, otra habitación de la misma casa, otra cama...
Se preguntó si, quizá, esta noche, pero no, imposible.
Suspiró.
Un vaso de agua. Despejar la cabeza, dejar de soñar imposibles... Sí, eso podría servir.
Se levantó con esfuerzo; la pesadez y la belleza del sueño la invitaban a abrazarse a la cama otra vez. Parada, mareada, se frotó los ojos para quitarse las últimas imágenes de un deseo insatisfecho. Se arregló el short del pijama y fue descalza hasta la puerta. La abrió.
Una silueta se destacaba en el marco de la puerta, delineada por la pálida luz de la madrugada. Una mano se mantenía en alto en el aire como si, por haber estado tanto tiempo apoyada sobre la puerta, hubiera ya olvidado cómo bajar.
Ella se sobresaltó, luego entendió quién era.
Pensó en reprocharle con un "ay, qué susto", pero no, se contuvo: algo no encajaba. Esas cosas banales, superficiales, se dicen mirando hacia atrás, cuando el susto ya pasó. Pero en este caso el susto seguía ahí, enfrentándola desde la puerta. El susto de que él la estuviese mirando así, con toda la piel; el susto de que respire así, como ella; el susto de que lo que tantas veces soñó, lo imposible, se materialice de una forma tan real y contundente. Lo miró a los ojos y sintió el corazón palpitarle en la boca, en los labios.

Él se acercó y cerró la puerta tras de sí.

insoportable levedad?

2007-12-18T22:55:00.000-03:00

"¿Pero es de verdad terrible el peso y maravillosa la levedad?

La carga más pesada nos destroza, somos derribados por ella, nos aplasta contra la tierra. Pero en la poesía amatoria de todas las épocas la mujer desea cargar con el peso del cuerpo del hombre. La carga más pesada es por lo tanto, a la vez, la imagen de la más intensa plenitud de la vida. Cuanto más pesada sea la carga, más a ras de tierra estará nuestra vida, más real y verdadera será.

Por el contrario, la ausencia absoluta de carga hace que el hombre se vuelva más ligero que el aire, vuele hacia lo alto, se distancie de la tierra, de su ser terreno, que sea real sólo a medias y sus movimientos sean tan libres como insignificantes..."

ºby Milan Kundera

...tierra o aire?

últimamente siento que se me cierran los huequitos para respirar, les dije.

mmm debe tener mucho aire en la cabeza, se dijeron.

tengo ascendente en géminis..., agregué.

ufff con razón, dijeron, entonces no hay vuelta que darle. tenés que salir al aire, a volar. la tierra te está tapando.

necesito respirar, es lo que dije durante todo el año.
pero fui muy drástica y saqué toda la tierra que había bajo mis pies.
y tengo miedo.
mi lado terrenal, taurino, el lado que pretende ser real, tiene miedo.

(sí, el cosmos se me subió a la cabeza, un poco, necesito hacer catarsis, pueden saltearlo y no leerlo que total ni es para ustedes)

y ahora no sé... de repente tanta libertad, tanta capacidad para flotar, tanta falta de cadenas o de ramas o de cosas de donde agarrarme; estiro la mano para tocar la tierra y que mis huellas se peguen a ella pero no la ancanzo, se desvanece, se aleja, burlona, como si me dijera: no era esto lo que querías...?

sí, es esto, pero no, no así, o quizá sí, o quizá mis dudas no sean por mí sino por otra, lejana, distante, que me observa desde afuera y me juzga, pero me juzga mal, porque tiene los pies enterrados en ceniza volcánica, producto de un sinfín de erupciones de bronca y de gritos y de enojos y de caprichos, y no entiende cómo puedo estar así, flotando sobre su cabeza y anhelando que pueda flotar un poco conmigo, o tal vez ni siquiera eso, sino simplemente que pueda sacudir sus pies, sacarse la ceniza de encima y caminar mirándome, y hasta saltar y jugar con mi falta y su exceso de peso, jugar a tratar de agarrarme la mano pero después soltarme, y reír, las dos, como antes...

pero está tan enterrada y yo tan alto que siento que me alejo más, siento que estoy mucho más alto de lo que estoy en realidad y me da vértigo, me da miedo a caer pero a la vez me atrae la idea y la perspectiva de estrellarme y fundirme en la tierra a sus pies, ahogada, miserable, con las alas estropeadas, pero con ella al fin.

y así, tal vez, si yo la voy a buscar, si yo me entierro hasta donde está y con las manos embarradas la abrazo fuerte, quizá pueda sacarla, quizá pueda hacerle respirar, quizá pueda hacer que vea el cielo y note lo hermoso que es, que el viento le haga cosquillas en la cara y sienta ganas de reír y de llorar y de dejarme ir, y que lloremos como tontas otra vez y nos despidamos, yo retome mis corrientes de aire y ella sus piedras y raíces, pero que crezcamos mucho mucho, así podemos alcanzarnos otra vez con sólo extender una mano, o una rama, o un ala.

y esto salió un desastre, y es confuso, y cero ganas de corregirlo porque essassí, porque así están las cosas por dentro y qué carancho puedo organizar afuera si por dentro ni yo me entiendo y cuando quiero ordenar no sé por dónde empezar porque esto ya no tiene ni pies ni cabeza ni un punto ni una coma ni un puntoycoma ni un huequito para respirar ni nada ni sanseacabó

y volviendo a la cita anterior... quién dijo que quiero ser real y tener peso? yo quiero que me lleven, que la vida me arrastre y me eleve y me absorba y me esfume y me sople al oído secretos que se pierdan en mi cabeza y en mi cuerpo y ser efímera y liviana y llegar tan alto que pueda ver todo y conocer y abrir mucho los ojos y volver a cerrarlos y que pueda abrir la boca y la voz me salga como un susurrro de esos que parece que no están pero que por eso se escuchan más porque uno siempre le presta más atención a las cosas ausentes o que sólo parece que no están que a las presentes, porque ocupan más espacio, porque el aire entra en más lugares que la tierra, y porque aunque sea insoportable, la levedad es lo que busco, porque las ganas que tengo de desaparecer y ser tan liviana como para poder colgarme de una nube o perderme con el viento no me las saca nadie

y aca en realidad ya ni hay puntos, porque no hay nada definitivo ni hay límites que marcar ni horizontes que delinear ni pensamientos que encasillar encuadernar ni organizar

para tener en cuenta...

2007-12-02T11:07:00.000-03:00

(para proteger la identidad de la protagonista, su nombre real se mantendrá anónimo)

Una vez, en un lugar no muy lejano (de hecho, lo suficientemente cercano como para ser, digamos, Córdoba) a una chica, ahora madre de una amiga mía, le faltaban tan sólo un par de materias para recibirse de fonoaudióloga. Y al ser, como dije, tan sólo un par, la chica se estaba preparando con cuerpo y alma para obtener buenas calificaciones y recibirse con los máximos honores. Desafortunadamente, llegado el momento del examen, la titular de cátedra no tuvo mejor idea que preguntar:

¿cómo se hace el flan?

(¿...!)

Como era lógico, la chica en cuestión no tenía la más remota idea de cómo hacer un flan después de pasarse meses y meses pidiendo comida por teléfono con tal de no dejar de estudiar, así que quedó totalmente en blanco y, por tanto, reprobó el examen.

Cuestión que, en vista de las circunstancias, me pareció que era momento de aportar mi granito de arena al mundo y al desarrollo de futuros profesionales en el país:

RECETA PARA HACER FLAN

Ingredientes básicos (para una persona, un flan):

1 huevo
1 vasito de leche

1 cucharada de azúcar quemada
2 cucharadas normales de azúcar

Pasos:

Paso 1: En una flanera (metálica) recipiente individual se quema una cucharada de azúcar con una de agua hasta que vaya adquiriendo un color marrón liquido (caramelo). Se untan las paredes (aparte del fondo) con el líquido.

Paso 2: Se bate el huevo con las dos cucharadas de azúcar, bien batido. Se le añade el vasito de leche y se sigue batiendo.

Paso 3: Se incorpora la mezcla del paso 1 a la flanera metálica y se pone al baño maría (se pone agua en un recipiente a un nivel más bajo que los flanes y se introducen la flanera -o flaneras si se han preparado varios-). Se va comprobando si está metiendo un cuchillo fino (alambre) en le centro del flan y comprobando si sale limpio: en ese momento se saca del horno.

Por supuesto, lo más fácil y práctico sería abrir un paquete de Flan Exquisita y seguir las instrucciones, pero dudo que lo acepten en un final.

do me a favour

2007-11-20T01:19:00.000-03:00

plis, please, don't make me turn this into just a matter of proving you wrong.

the turning point

2007-11-18T11:01:00.001-03:00

no sé... tal vez otro día pueda explicar.

me da gracia (sí, creo que es gracia) subir cosas así cuando sé
que quien tiene que ver no las va a mirar
que quien debe comprender no las va a entender
que de todas formas tal vez ni le importe
aunque sé que sí (pero cada vez me cuesta más saberlo, digamos que lo disimula muy bien)

ojalá pudiera darse cuenta, al menos,
de que al hacer con las manos ese movimiento,
el turning point,
también se forma un pájaro volando,
se forman alas,
se forma aire,
se forman destinos,
se forma vida.

todo en las manos.

... (auch)

2007-11-15T17:36:00.000-03:00

tengo ganas de ir corriendo y abrazarte fuerte, fuerte, muy fuerte para que no te me escapes.
quiero sentarme en tu regazo y no decir nada, acurrucarme así, chiquita.
quiero que me toques el pelo y la espalda, sin decir nada tampoco.
quiero sentir tu corazón latiendo mientras estoy así, acrunchada contra tu pecho, y sentir cómo retumba tu voz ahí dentro cuando hablás.
quiero cerrar los ojos y esconder la cara entre los pliegues de tu ropa.
quiero que nada haya pasado, quiero que sea como antes, quiero que me dejes de retar o que me retes por otra cosa.

quiero abrazarte con fuerza y cerrar los ojos mientras me acaricias el pelo, mientras tu pecho respira contra mi oído, mientras tu boca baja y se apoya sobre mi cabeza.

quiero salir corriendo y abrazarte, como antes, pero no me sale.

un día de días

2007-11-14T18:57:00.000-03:00

alguien notó lo lindo que estuvo hoy el día?

ciclotímico, cambiante, bipolar, interesante.

me tranquiliza.

tres cosas que me gustan del mundo:

el viento .
el fuego .
los kiwis .

lightness

2007-11-10T03:58:00.000-03:00

Oh, instincts are misleading
You shouldn't think what you're feeling
They don't tell you what you know you should want
...

°by Death Cab for Cutie

probablemente la canción más hermosa que escuché en mi vida

ehh... ¿perdón?

2007-11-07T17:55:00.000-03:00

teniendo en cuenta que hay gente a la que no le gusta:

. la pizza
. el queso
. el dulce de leche
. el queso en la pizza
. la pasta
. el mate
. el helado
. el asado

¿por qué el hecho de que a mí no me gusten los alfajores no puede tomarse como una ofensa menor? ¿eh? ¡¿Eh?!

)(

2007-11-07T17:03:00.000-03:00

no quiero un ken que me lleve a cenar.
quiero una persona que me haga cosquillas.

aunque, claro, lo de la cena nunca viene mal.

terraza

2007-10-25T03:08:00.000-03:00

El cielo poco a poco se va poblando de estrellas, a medida que el ojo se acostumbra al contraste de la blanca luminosidad de la luna, brillante como un sol, y la negra profundidad del cielo. Y yo, mientras, escribo sin ver con un lápiz sin punta sobre un papelito arrugado que encontré en mi bolsillo; la clase de lápices y papelitos que siempre me sacan de apuro, anotando una tira interminable de invisibles palabras. Y digo invisibles porque escribo "a tientas", porque la luz de la luna es traicionera y permite ver otro lado del mundo, cosas que van más allá o más acá pero nunca exactamente acá, no pertencen al campo de visión normal. Un cambio de perspectiva, digamos. Cambio de enfoque, o más bien de foco, resaltando cosas que antes estaban ocultas. Y mientras tanto, más estrellas aparecen -débiles, temblorosas- a medida que mis ojos se internan en la noche y la luna me enseña lo que quiere que vea, lo que vale la pena ver, cuáles son las más brillantes y cuáles no, qué es lo verdaderamente importante y qué no, qué es lo que el mundo tiene para dar y yo no sé apreciar, no sé ver. Y el viento me da frío y me da cosquillas, juega con mi pelo y con mi paciencia, se burla de mi abrigo y se mete por donde puede, y en un revuelo de emoción hace volar los papelitos arrugados, papelitos firmados, fieles soportes de delirios y promesas.
Dicen que los ojos son la ventana del alma, pero desde mi terraza no veo ojos y sin embargo veo muchas ventanas a muchas almas, a muchas vidas, a lo que las personas hacen cuando creen que nadie las está mirando, entonces lo hacen de noche, junto a la ventana, como si desafiaran al resto jugando a ser ellos mismos. Pero en el fondo ruegan que alguien los vea; por eso la ventana, por eso las luces encendidas, confían en que la distancia y la hora los protejan de tener que enfrentar a quienes los ven pero en el fondo anhelan que los miren igual, que alguien se fije en su existencia sin que ellos lo noten, que alguien -por fin- llene el silencio de su noche mirándolos, contemplándolos. Que se de cuenta de que están siendo ellos mismos, pero que les da miedo hacerlo de día. Y entonces, disimuladamente, miran a través de sus ventanas hacia terrazas, balcones, otras ventanas, con la esperanza de ver a un igual, a alguien que esté haciendo lo mismo que ellos y que puedan mirarse sin verse, sonreírse sin querer, conscientes y felices de que no están solos, de que se están revelando a alguien como son, sin vueltas ni disfraces, porque a la noche no hay disfraz que valga, de noche todo sale a la luz tal cual es. Pero estas ventanas nunca se cruzan, nunca se ven, porque siempre son una o dos por edificio, no más que eso. Y siempre da la puta casualidad de que nunca son en el mismo piso o del mismo lado de la calle o del edificio ni a la misma hora. Pero están ahí, expectantes, y lo saben. Por eso siguen asomándose, tímida pero infaliblemente, porque algún día, tal vez, quién sabe, quizá alguien se asome a la ventana y entonces...

"

2007-10-22T21:26:00.001-03:00

wanna be out there, somewhere

rápido y sin trabarse

2007-10-21T14:21:00.000-03:00

She sells sea shells by the sea shore.
The shells she sells are surely seashells.
So if she sells shells on the seashore,
I'm sure she sells seashore shells.

cumplecumple

2007-10-20T21:43:00.000-03:00

para una persona sin pelos en la lengua y mucha risa en los pulmones (entre otras cosas), que me cambió la vida antes de que me de cuenta y logró que cada vez que piense en ella sienta el pecho tibio y me den ganas de reir, de llorar, de vivir, de volar.

para ella, su cuento, mi cuento, el cuento de muchos, pero sobre todo nuestro cuento.

Jonathan Livingston Seagull

°by Richard Bach

a la temida micocolemba, un muy feliz cumpleaños =)

comunicación telefónica

2007-10-20T21:25:00.001-03:00

Creo que fue la primera vez en la historia que mi vieja se quedó callada.

Y: (después de una hora y media de discusión) -Osea que, por más que sea infeliz durante el resto de mi vida haciendo algo que detesto, la única puta forma de que te sientas orgullosa de mí es si tengo un título de la UBA. ¿O no?
M: -... (5 segs, aprox.)
Y: (dolida, pero con tono de "a esta altura me chupa todo un huevo") OK, ¿sabés qué? Dejá. Me voy a dormir porque mañana curso temprano. Nos hablamos. Besos. Clack

Sin comentarios.
Ojalá que nunca les pase.

"And there was this guy working at Ralph Lauren and talking to me prefectly well in English. He was a translator, graduated in the USA, who got fed up of having his hands on the laptop all the time and decided to give it all up. And there he was, making more money than ever and absolutely happy! And it made me wonder, 'what the hell am I doing with my hands on my laptop all the time?' So it's just for you guys to remember: I don't give a damn about what you study or what you do,
as long as you're HAPPY".
°by Ceci, una de las pocas personas que conozco
que puede ser profesora y ser humano al mismo tiempo.

Ah! Just for the record, me voy igual, eh? Casi-casi Lenguas Vivas fan club. UBA, nice to meet you.

silencio tardío

2007-10-03T01:01:00.000-03:00

I'll never say that I
Won't ever make you cry
And this I'll say
I don't know why
I know I'm leavin'
But I'll be back another day
...

°by Oasis

ojalá hubiera encontrado las palabras antes,
para decírtelas a tiempo.

tan cerca pero tan lejos,
siempre estuvieron dentro de mí.

lo que no estaba,
o me costaba encontrar,
o no quería tener,
era coraje.

(im)perfecto, o delirios invernales sobre un árbol y una plaza (post tardío)

2007-09-29T16:35:00.000-03:00

Un árbol perfecto al lado de una plaza llena de árboles imperfectos. Una plaza del tipo "cada cosa en su lugar, nada fuera", y afuera, el árbol. Afuera, pero cercano, ya que lo único que lo separa son las rejas blancas que delimitan la plaza. Adentro crecen flores y otros árboles, secos, viejos, amargados por el crudo invierno. Y fuera de la reja, irreal, majestuoso, el árbol perfecto, con su follaje exhuberante, increíblemente verde. Tan verde, que más que invierno, parece verano, y más que verano, parece vida.
Plaza Emilio Mitre. Desde el momento en que se pasan las rejas, ya la sensación es diferente. Es entrar a otro mundo, a otra dimensión, a una plaza de muñecas. Súper prolija, con juegos infantiles en el medio, la silueta de ese edificio semi gótico que nunca supe bien qué es detrás de los árboles desnudos, del mismo color que sus troncos, tan viejo como ellos, tan contrastante y artificial como la misma plaza. Y en el otro extremo, justo en frente, justo fuera de las rejas, el árbol. ¿Qué clase de árbol es? No lo sé, es un árbol que se llama árbol, de la misma forma en que los gatos del Jardín Botánico se llaman gatos y los perros callejeros se llaman perros. No tiene raza, no tiene tipo, es 100% árbol. ¿Por qué las plazas acá son tan artificiales, tan parecidas a una plaza dibujada y tan distintas a las plazas que yo conozco? Las plazas en las que crecí eran uno con los árboles y con la tierra, con el pasto y hasta con las baldosas. No había diferencias, no habían divisiones: las flores, si había alguna, crecían en donde debían crecer y no en espacios especialmente delimitados, formando figuras y separadas por colores. Los árboles no estaban agrupados por tipo ni especie, eran todos iguales y a la vez todos diferentes. Las baldosas no hacían presión sobre sus raíces sino que se dejaban levantar y amoldar por ellas con el tiempo y los años. El pasto tenía color y forma de pasto, y no era uniforme: habían espacios con más tierra y otros con más pasto. Acá se lo ve como si una máquina ultra eficiente los hubiera medido uno por uno y cortado exactamente iguales. Le da un aire, una apariencia de plaza de juguete, irreal, mientras que las plazas que yo conozcco son muy reales, tienen vida propia, son un sólo ente: los árboles, los juegos, la tierra, las baldosas, incluso el monumento. Tienen sabor y olor a tierra, y ese toque no-urbano que las asemeja tanto a aquella legendaria figura del bosque, y digo legendaria porque nunca estuve en uno y, de cualquier manera, dudo que sigan existiendo...es tan triste. Sólo el sonido de las hamacas es igual, pero eso se pierde en cuanto me doy vuelta a mirarlas. No son iguales.
Extraño mis plazas, pero a pesar de eso y de venir de un lugar tan cálido, me está empezando a gustar el invierno (irónicamente, justo ahora que empieza la primavera). El invierno y las plazas artificiales, salidas de un cuento y hechas en cemento.
Pero extraño igual. Será porque en las plazas que yo conozco, el monte se siente en todas partes. Está en la tierra, en el sol, en el calor, en la humedad. En los ojos de quien lo ha visto y lo añora profundamente. En el canto de las chicharras al caer la tarde, ahora reemplazado burdamente por el sisear de un colectivo. El árbol es perfecto, pero no pertenece a este mundo. Pertenece a otro, que yo conocí y que extraño, lleno de árboles perfectos y plazas en donde el tiempo es humedad y calor, suspendido entre la tierra y las hojas.

En fin... más allá de los árboles y lo verde o lo gris, se acerca fin de año, el calor y las ganas de volver a mi casa. Melancolía, le dicen.

verdad indecible

2007-09-21T22:00:00.001-03:00

tengo un problema con tu boca.

tengo miedo de que tal vez, sólo tal vez, me guste.

verdad universal #32

2007-09-11T12:39:00.000-03:00

a la gente no le gusta hablar de sus monstruos internos. y yo, como soy muy gente, no quiero escribirlos.

pero es que a veces, simplemente, tengo que hacerlo. no lo puedo evitar.

aunque claro, a la gente no le va a gustar leerlos. porque mirá si, en una de ésas, se sienten identificados...nono.

Howl's Moving Castle Piano Theme

2007-09-05T16:56:00.001-03:00

Joe Hisaishi ~Spirited Away~

2007-09-05T16:10:00.001-03:00

estas canciones me dan piel de gallina...son muy hermosas.
Movies by Hayao Miyazaki.
Music by Joe Hisaishi.
la rompen.

ufa

2007-09-01T18:54:00.001-03:00

desde soda hasta los arctic monkeys, pasando por incubus y ni-me-quiero-enterar-quién-más, qué jodidamente frustrante es querer ir a verlos y no tener un mango.

y sí, quedan oficialmente inaugurados los comentarios (aunque no sé por cuánto tiempo... ah! y perdón a noe que fue quien posteó el primer-primer comentario, perdido para siempre en el ciberespacio)
-un minuto de silencio-

silecios #2

2007-08-25T23:22:00.000-03:00

Si podés, decíle que sí.
Si querés, decíle que no.
Pero...
Si te atrevés, no le digas nada.

/Finding my place in the middle.../

you belong to me, my snow white queen...

2007-07-09T20:27:00.000-03:00

Remolinos de magia pura, helada, blanca, risas contagiosas en la inmensa humedad de la noche, charcos de agua, más risas, manos entumecidas, luz, nieve en el ojo, en los párpados, en las orejas, en la nariz, en la boca, en los labios, en la lengua, nieve en todos lados, en espirales hacia el centro y hacia arriba, cubiertas por el manto de invisibilidad de la noche para reaparecer sorpresivamente bajo el haz de luz, copos grandes, formados, maduros, no como los que aparecían a la siesta, al principio, que no es nieve! que sí! nono, es llovizna! pero mirá, son muy grandes! te digo q no!! no puede ser niev...QUÉ ES ESO BLANCO!? y sí, era nomás, nieve pura blanca blanca nieve blanca magia blancos sueños blanca sorpresa en un día demasiado gris como para esperar alguna, demasiado igual como para ser tan diferente, demasiado insulso como para guardar en sus entrañas un misterio tan grande, terrible y hermoso como que caiga nieve en Buenos Aires. ¿Cuándo fue la última vez? Ah sí, 89 años atrás, "ah sí" como si me acordara, como si la hubiera visto, como si hubiera sido yo y no Alfonsina quien leía esos poemas en el bar de aquél sábado de junio, como si hubiera sido yo y no otro quien salía de ver películas de Carlos Gardel y sorprenderse ante tan inesperado milagro, como si hubiera sido yo y no otra, lejana, en otra vida y otra piel admirando la blanca espesura del aire, eternamente atrapada en un deja vu sin razón y empapado de sentido, en un cuento de Cortázar sin principio y sin final, tan real como el tiempo, tan palpable como el frío, tan ligero como un, bueno, como un copo de nieve, por qué no?

Y aún así, aún siendo la primera vez, me recuerda a tantas cosas vividas como si fueran propias, hasta que incluso se me haga imposible separar mi realidad de esa otra, siempre presente, subyascente, underlying, intangible pero latente. Creo que la primera vez que vi nevar (en una película, claro está, porque en Misiones se me complicaba bastante) fue de la mano de Tim Burton, con Edward y sus maravillosas manos lo suficientemente hábiles como ser la explicación perfecta para el orígen de la nieve, esa misma nieve que, según algunos, parece ser la única diferencia entre dos mundos tan distantes entre sí que los años luz q los separan se hacen difusos hasta que no quede más que la nada misma - o un océano de nieve, por qué no? - .

enough!

2007-07-09T00:10:00.000-03:00

en la búsqueda, camino, recorrido, tortuosa ascensión con miras a la realización de un sueño, no hay lugar para andarse con pretensiones. pas du tout. no way. ni a ganchos.

BASTA.

ya fue suficiente.

ah, y si el mundo no tiene un lugar para mí y mi mochila en sus planes, pues peor para él. estamos?

miedito

2007-06-07T22:26:00.000-03:00

hoy pude, por fin, hacerle frente a un despiadado miedo de la infancia que me acosaba amenzante en cada vuelta de la esquina: hacer la medialuna con una sola mano.
en lo que a piruetas y vueltas varias se trata, la medialuna siempre fue -cómo diría...- mi especialidad (aunque sólo de un lado, el otro necesita entrenamiento). pero cuando se trataba de llevar el reto más allá, nonono, paso.
no se por qué, pero siempre tuve la idea de que entre mi mano izquierda y mi pierna derecha se iba a formar un vacío insuperable si llegaba a esconder la mano derecha y que todo mi cuerpo iba a ser absorbido sin piedad por ese hueco.por suerte, resultó ser que no era así: mi pierna, sagaz como siempre, se dio cuenta de mi miedo y se apresuró a ubicarse en el lugar que le correspondía: el piso (era ella o yo).
y de esa forma comprobé que el piso no era algo tan inalcanzable y que un par de porrazos no me iban a hacer nada (de hecho hoy volé por los aires tratando de hacer una patada y terminé olímicamente desparramada en el piso con todo el lado izquierdo dolorido).
conclusión: me sale la medialuna con una sola mano.
puedo morir en paz.
(casi).

-hasta la redacción me salió como la de una nena. qué güegüensha.-

just fly

2007-06-06T22:41:00.000-03:00

At times life is wicked and I just can't see the light
A silver lining sometimes isn't enough
To make some wrongs seem right
Whatever life brings
I've been through everything
And now I'm on my knees again

...But I know I must go on/Although I hurt I must be strong/Because inside I know that many feel this way...

Children don't stop dancing / Believe you can fly / Away...away

At times life's unfair and you know it's plain to see
Hey God I know I'm just a dot in this world
Have you forgot about me?
Whatever life brings
I've been through everything
And now I'm on my knees again

Am I hiding in the shadows?

[Perhaps...but no for long]

Forget the pain and forget the sorrows...

Thanks to °Creed

in-side

2007-06-06T15:13:00.000-03:00

tengo un corazón
que no da señales de vida
ni de ningún otro tipo

prefirió esconderse
dentro, muy dentro
mirando hacia sí mismo
pero cerrando los ojos

como una tortuga
mirando su centro

hacia un rincón sin luz
pero también sin oscuridad
a un lugar donde no llegan
ni las luces ni las sombras
donde nada puede tocarlo
donde nada puede herirlo
donde nada puede amarlo

corazón, corazón oscuro
corazón, corazón con muros
corazón que se esconde
corazón, no sé a dónde
corazón, corazón en fuga
herido de dudas de amor

...

últimas 6 líneas °by Silvio Rodríguez. Lo que realmente es poesía, digamos.

earth

2007-05-18T22:13:00.001-03:00

hoy descubrí, para gran desilusión de mi niña interior, que decidí vivir con los pies en la tierra.

qué tristeza.